17,2 тыс подписчиков
ДВА БРАКА. ОДНА И ТА ЖЕ ПАРА.
Одну и ту же проблему можно решить.
А можно одной фразой разъебать отношения.
Смысл будет один.
Подача - разная.
И брак в итоге тоже будет разный.
Смотрите 👇🏼
❌ «Ты меня уже заебал со своими друзьями! Тебе лишь бы свалить из дома!»
☑ «Мне тебя не хватает. Я хочу, чтобы хотя бы один вечер в неделю мы проводили только вдвоём».
В обоих случаях женщина хочет одного - внимания и близости.
Но в первом случае мужчина слышит:
«Ты плохой. Ты виноват. Ты опять всё делаешь не так».
А во втором:
«Ты мне нужен. Я скучаю. Давай найдём решение».
Чувствуете разницу?
Ещё пример.
❌ «Ты вообще нихуя по дому не делаешь! Я всё тащу одна!»
☑ «Я устала и не справляюсь одна. Пожалуйста, возьми на себя посуду и уборку по выходным».
И ещё.
❌ «Тебе на меня вообще похуй!»
☑ «Мне сейчас очень нужна твоя поддержка. Просто обними меня и побудь рядом».
Одна потребность.
Но два совершенно разных способа её донести.
В одном браке люди годами выясняют, кто из них мудак.
В другом - пытаются услышать друг друга и решить проблему.
Потому что претензия вызывает защиту.
Оскорбление - агрессию.
Обесценивание - желание закрыться и отдалиться.
А честно озвученная потребность даёт человеку возможность вас понять.
Но большинство женщин не говорят о своей боли прямо.
Они терпят.
Копят.
Ждут, что мужчина догадается сам.
А потом взрываются:
«Ты всегда…»
«Ты никогда…»
«Тебе на меня плевать…»
«С тобой невозможно…»
Женщина говорит из боли.
Но мужчина уже не слышит её боль - он слышит нападение.
Он начинает защищаться, нападать в ответ или просто закрывается.
А женщина смотрит на это и думает:
«Ну вот. Я же говорила. Ему действительно на меня похуй».
И этот круг может продолжаться годами.
⚠️ Но сейчас важный момент.
Это не значит, что женщина должна молчать, улыбаться и подбирать «правильные слова», пока мужчина творит любую хуйню.
Если вы спокойно объяснили, что вам больно, конкретно сказали, чего хотите, обозначили свою границу, а человек продолжает вас игнорировать - проблема уже не в вашей подаче.
Проблема в том, что он не хочет с вами считаться.
Но очень часто отношения разрушаются не потому, что люди не подходят друг другу.
А потому что они разговаривают не друг с другом - они разговаривают своими травмами.
Вы можете хотеть любви - и просить её через претензию.
Хотеть близости - и добиваться её контролем.
Хотеть внимания - и получать его через скандал.
Хотеть помощи - и унижать человека за то, что он не догадался помочь.
И просто выучить «правильные фразы» недостаточно.
Потому что если внутри вас злость, страх и накопленная обида - даже самая красивая фраза будет звучать как наезд.
Нужно менять не только слова.
Нужно менять состояние, из которого вы говорите.
🔥 С 1 по 6 ноября я проведу интенсив, на котором мы будем разбирать:
• почему вы снова попадаете в одни и те же сценарии;
• откуда берутся контроль, тревога, обиды и созависимость;
• почему вы боитесь прямо говорить о своих желаниях;
• как перестать воевать за любовь;
• как начать строить отношения, в которых вас действительно слышат.
Начало каждого эфира - в 19:00 по Москве.
Участие в прямых эфирах бесплатное - без доступа к записи.
Если хотите проходить интенсив в своём темпе и сохранить записи на месяц - для этого есть отдельный формат.
Все подробности и регистрация по ссылке 👇🏼
2 минуты
2 дня назад