Пост, к которому я шла очень долго)
Рождённая мартовской рыбкой, я осознавала свою интуицию с детства (не всегда её слушала, но знала об этом). Когда я прошла через первые отношения и романтические, и дружеские — поняла, что я ещё и довольно эмоциональна, хоть и часто закрыта.
Ещё чуть позже, когда была в браке, стала мамой, я поняла, что всё не так просто и здесь уже начался мой осознанный путь в изучении мышления и психологии. Тогда я узнала, что существуют гиперчувствительные люди (прям термин есть такой) и собственно, я к таким людям отношусь. Мне тогда хватило этого знания и я начала понимать, почему устаю от большого количества людей, почему мне нужно бывать в одиночестве, почему у меня высокая тактильная чувствительность, реакция на громкие голоса и прочее.
С момента этих осознаний прошло лет 10. Вроде было всё понятно, но.. не покидало чувство эмоциональной перегруженности и эмоционального голода одновременно. Я списывала это на родительство, семейные конфликты, внутренние трансформации. И только в этом году узнала: есть люди, которые особенно сильно чувствуют, считывают состояние других — эмпаты. До этого я знала, что все по-разному ощущают и проявляют эмоции. Но думала, что способность считывать состояние другого есть у всех: у кто-то сильнее, у кто-то слабее, но в целом мы все примерно понимаем, что происходит с другим. Оказалось, нет.
Для меня это стало открытием. Я была уверена: если человек мне что-то говорит, он знает какую реакцию вызовет. И если он говорит, делает мне больно, то это тоже осознанно. Поэтому для меня давно стало привычкой сначала продумывать слова, ответы, вопросы, и говорить их только тогда, когда уверена, что это не будет слишком жестоко или больно. Но нередко я вовсе выбирала молчание.. И это было всю жизнь.
В моей семье меня считали, да и считают, молчаливой, а в детстве называли Царевной Несмеяной) Только я по-другому просто не могла. Никто не говорил со мной о чувствах, об эмоциях, никто не думал - хотя тогда в принципе не знали - что ребенку, девочке может быть нужно свое личное пространство, бережная поддержка, где она сможет сказать что чувствует, чего хочет или как ей сложно от того, что она столько всего видит, знает о других, о взрослых, но.. остается с этим одна. Для меня с детства было странным, что взрослые говорят обо всём, кроме того, что чувствуют. Это было одновременно очевидным и безвыходным.
Интересная ирония жизни — когда с одной стороны ты способна чувствовать множество разных оттенков эмоций других, но растешь в той среде, где большинство состояний сводятся к боли и лжи.. Да, я видела любовь, я видела радость, я видела в людях свет, но это скорее было исключением, чем базовым состоянием.
Поэтому люди, которые просто проявлял и проявляет ко мне тепло становились для меня просто чудом: рядом с ними я ощущаю безопасность, могу расслабиться, могу просто быть, чувствовать то, что чувствую, говорить то, что хочу сказать без осуждения, без критики.
В итоге я пришла к узкому кругу общения, работе онлайн и отсутствию отношений — потому что долгое время общение ранило чаще, чем поддерживало. Но я благодарна этому периоду, этому пути, знаниям — они подарили мне понимание себя, показали ценность моих эмоций, моей чувствительности, меня, моей жизни.
Я заметила, как люди, которые начинают появляться в моей жизни, ведут себя со мной бережно.. Сначала это удивляло, даже пугало, но теперь я вижу, верю: есть те, кто готов быть рядом просто потому, что хочет и может. Те, кому я интересна именно такая, какая есть. Те, кто в принципе бережно относится к другим — не хочет сломать или доказать, а просто делится светом, который смог сохранить в себе.
Сейчас я учусь простому: не объяснять себе, почему так много чувствую, не пытаться стать менее чувствительной, а быть рядом с теми, кто может это принять 🤍
3 минуты
9 октября