19 подписчиков
Конфликт заканчивается, токсичность - нет.
Вчера на консультации пара рассказывала, как они поссорились из-за хлеба. Он купил не тот, к слову сказать, действительно не тот, она наорала, но если честно, как будто не только из-за хлеба наорала, он ушел в комнату злой. В итоге оба чувствовали себя ужасно. И оба уверены, что их отношения токсичны. А дальше он пришел и извинился, что не подумал, что возможно надо было записать какой конкретно хлеб она хотела. Она тоже извинилась, что наорала. Вот это конфликт. Токсичность была бы, если бы он сказал: «Ты истеричка, только и делаешь, что орёшь, я ухожу», и хлопнул бы дверью. Или если бы она молчала, копила злость месяцами, отвечала бы сарказмом, издёвками, а потом бы ещё и отомстила как-то. Но они поругались, выпустили пар и помирились. Да, неприятно, громко. Но не токсично.
Слово токсичность сейчас стало таким же размытым, как депрессия или абьюз. Люди используют его, чтобы описать любой дискомфорт. Партнер не согласен с вами? Токсично. Коллега раскритиковал идею? Токсично. Мама сказала, что вы поправились? Токсично. Но если мы будем называть токсичностью любое столкновение интересов, мы обесценим реальную токсичность. Ту, где человек действительно страдает, где его систематически унижают, контролируют, изолируют. Где нет выхода.
Токсичность - это структура. Когда один всегда прав, а другой всегда виноват. Когда один решает, а другой подстраивается. Когда границы одного постоянно нарушаются, а его протест игнорируется.
Конфликт - это столкновение. Два человека могут злиться, спорить, даже кричать. Но при этом они остаются на равных. Они могут сказать друг другу «я злюсь», «мне больно», «я не согласен». И услышать в ответ «я понимаю», «давай разберемся», «я тоже чувствую». В токсичности такого нет. Там один говорит, другой молчит или защищается. Там нет диалога.
Конфликт - когда оба пытаются что-то решить. Да, иногда это выглядит некрасиво. Мы не роботы, мы можем сорваться, наговорить лишнего. Но если после ссоры есть желание понять друг друга, если есть извинения, если есть изменения - это здоровый процесс. Токсичность же не заканчивается. Она как фон. Она не дает передышки.
Вот еще пример. Муж и жена спорят о деньгах. Он хочет купить машину, она отложить на отпуск. Они ругаются, каждый приводит аргументы, повышают голос. Потом он говорит: «Слушай, я понимаю, что отпуск важен. Давай подумаем, как совместить». Она: «Хорошо, но мне страшно остаться без сбережений». Они садятся считать бюджет. Это конфликт. А если бы он сказал: «Язарабатываю, я и решаю», а она бы просто заплакала и ушла - это токсичность.
Разница в том, есть ли у голос у обоих или только у кого-то одного.
Иногда люди называют токсичностью просто несовпадение характеров. Один любит гостей, другой - тишину. Они ссорятся из-за этого. Но если они могут договориться, что по субботам гости, а по воскресеньям тишина, то это не токсично. Токсично было бы, если бы один заставлял другого терпеть гостей каждый день, а его желание отдохнуть высмеивал.
Нас не научили проходить через конфликты. В детстве нам говорили «не ссорься», «будь хорошим». Нам не показывали, как злиться и оставаться в контакте. Поэтому любой конфликт кажется угрозой. И мы вешаем ярлык «токсичность», чтобы не иметь с ним дела.
Я не призываю терпеть насилие. Если вас унижают, бьют, контролируют, изолируют - это токсичность, и нужно уходить. Но если вы просто не согласны с партнером, если вы спорите о том, кому мыть посуду - это не повод ставить клеймо. Это повод поговорить. Иногда громко. Иногда со слезами. Но не повод разрушать.
Конфликт - это часть жизни. Токсичность - это когда конфликт перестает быть конфликтом и становится односторонним насилием. Так что прежде чем называть отношения токсичными, спросите себя: у меня есть голос? Меня слышат? Я могу сказать «нет»? (Умею ли я вообще говорить это самое нет?) Если да, то, может быть, это просто трудный разговор. А трудные разговоры - это нормально. Хотя, слово «нормально» тоже клише. Скажем так: без них не бывает близости.
3 минуты
18 сентября