5 подписчиков
☄️ Терпеть или уйти? А есть ли третий путь?
Когда мы влюбляемся, мы очень часто находимся внутри потребности что-то получить: любовь, заботу, подтверждение своей ценности, безопасность.
При первом знакомстве мы действительно влюбляемся во что-то симпатичное нам в человеке — внешность, особенности проявления себя, качества личности. Но дальше включается мощный психологический механизм.
⚡️Мы начинаем достраивать образ человека. Мы мысленно создаем из партнера идеального кандидата, который закроет все наши текущие жизненные потребности.
Мы говорим себе: «Я вижу тебя таким ( такой), а значит, ты автоматически сможешь дать мне вот это и вот это».
Нам кажется неловким или даже неуместным спрашивать о перспективах в самом начале знакомства:
— интересно ли тебе вообще это делать для меня?
— готов ли ты к такой роли?
— какие у тебя сейчас планы на отношения в принципе и со мной в частности?
Отношения продолжаются, мы становимся ближе и все больше опираемся на то, что нам было интуитивно понятно в самом начале. И постепенно начинает казаться, что это интуитивно понятно нам обоим.
💫 И вот наступает момент, когда пара приходит ко мне в терапию.
Иногда выясняется поразительная вещь: никто из них так и не проговорил эти взаимные ожидания вслух.
Они годами жили с разными версиями сценария развития отношений. И только на консультации мы начинаем обсуждать эти изначальные несовпадения.
👌 В процессе терапии мы учимся третьему пути. Пути, на котором отношения становятся по-настоящему искренними и глубокими.
✅ Это путь принятия реальности и переговоров.
📎 Когда моя фантазия сталкивается с реальностью, и реальность не в мою пользу.
Это способность выдержать своё разочарование — когда партнёр оказывается не таким, каким я его придумал(а).
📎 Это способность увидеть злость партнёра — ту самую злость на то, что я не соответствую его ожиданиям — и не разрушиться от этого. Не уйти в глухую оборону, не напасть в ответ, не хлопнуть дверью.
📎 И главное — это способность после того, как мы оба выдержали это разочарование и эту злость, начать договариваться.
Не на уровне претензии: «Ты должен (должна) закрыть мою потребность», а на уровне двух живых, неидеальных людей: «Кто мы друг для друга на самом деле? И что мы, настоящие, можем создать вместе сейчас?»
❤️🩹 Истинная близость начинается не там, где всё идеально совпало.
А там, где мы смогли выдержать столкновение наших реальностей и не разрушили друг друга.
⁉️ А вы замечали за собой этот механизм «достраивания» в начале отношений?
Какую стратегию применяете после краха первичных иллюзий — терпение, уход или всё-таки диалог?
_______________
Запись на консультацию: butnina.tilda.ws
2 минуты
5 сентября