36 тыс подписчиков
Страдание как оружие тотального контроля (Механизм вины)
Самый коварный способ «привязать» к себе взрослого ребенка, сформировав у него чувство вины – не злиться в ответ на отстаивание границ, а страдать.
Если мать кричит, ребенок может злиться в ответ. Злость защищает границы.
Но как злиться на мать, которая тихо плачет, молится и выглядит кроткой и страдающей? Которая формально НЕ против того, чтобы ребенок поступал по своему? Невозможно.
Такая мать делает себя жертвой, а взрослого ребенка (даже когда он просто пытается быть собой) — тираном и мучителем.
«Ты со своими друзьями доводишь меня до сердечных приступов».
«Твои планы на лето заставляют меня страдать».
✔️Происходит мощнейший удар по самооценке: У ребенка формируется патологическое, всепоглощающее чувство вины.
Он начинает верить, что он по своей природе «плохой», «эгоистичный» и «разрушительный».
Его самооценка падает до нуля, потому что он чувствует себя ответственным за счастье и здоровье другого взрослого человека, что является непосильной ношей для психики.
Такие кроткие, страдающие мамы очень часто подавляют в себе множество человеческих импульсов (радость, чувственность, гнев, желание контроля). Они не могут признать их в себе.
🟡Что они делают? Они проецируют эту «греховность» и «слабость» на ребенка, часто назначая его семейным «козлом отпущения», носителем всего зла.
И ребенок бессознательно интроецирует (впитывает) эту проекцию.
Он начинает вести себя так, как будто он действительно испорчен, слаб и безволен.
Это сильнейший удар по самооценке: ребенок перенимает материнское презрение к себе. Он начинает ненавидеть себя ее глазами. Его самооценка строится НЕ на реальных достижениях, а на подтверждении материнского диагноза: «Я дефектный».
В подходе схема-терапии Дж. Янга есть даже название такой бессознательной установки «дефективность/стыд». Находясь под влиянием этой бессознательной установки, человек считает себя не совсем полноценным😢.
Он убежден, что его не смогут полюбить по-настоящему, если узнают, какой он на самом деле, так как в этом случае, выяснится, насколько он плохой.
Вы представляете себе качество отношений – любых, хоть романтических, хоть деловых – из позиции: я плохой, и то, что вы со мной общаетесь, есть великая ваша милость?!
Чтобы НЕ относиться к вниманию, как к великой милости, и надо работать с бессознательными установками.
Вытаскивать их из глубины бессознательного, разбирать по кусочкам, гнилое выкидывать, нужное оставлять.
Потому что, не перепрошив его, мы так и будем пытаться добиться новых результатов старыми способами.
2 минуты
7 сентября
120 читали