80 подписчиков
Только вчера написала пост о магическом мышлении, а сегодня увидела в новостях: среди детей якобы массово диагностируют «синдром Гарри Поттера».
Это не медицинский диагноз, а образное название установки: ребёнок уверен, что достаточно сильно захотеть — и всё произойдёт само собой.
Я часто говорю родителям:
— Отстаньте от детей. Просто любите их.
И тут же возникает опасение:
— А вдруг ребёнка можно перелюбить? Вдруг он вырастет избалованным эгоистом с магическим мышлением?
Нет. Невозможно перелюбить ребёнка. Можно только недолюбить. Но можно перепутать любовь с бесконечным исполнением желаний.
У маленьких детей элементы магического мышления естественны. Но синдром Гарри Поттера закрепляется, когда:
ребёнку достаточно закапризничать, чтобы сразу получить желаемое.
Вы знаете таких своих знакомых, которые действуют на опережение и заваливают его игрушками, хотя он ничего не просил?
А сами делаете покупки торгуясь: «Сдашь экзамен — получишь подарок»?
Родители освобождают ребенка от любых усилий и трудностей.
Или учись сейчас =вкалывай, чтобы потом не напрягаться.
Это не избыток любви. Часто так родители компенсируют собственные комплексы и дефициты:
«У меня этого не было — пусть у него будет всё».
И это, не побоюсь этого слова, использование человека.
Или пытаются купить послушание , хорошие оценки и удобное поведение = свое удобство.
Но спрашивал ли кто-нибудь самого ребёнка, что ему действительно нужно?
Любить — не значит любить за качества, достижения и хорошие оценки. Любить — значит интересоваться самим человеком: какой он, что чувствует, чего хочет, как проживает свою жизнь.
Любовь — это ещё и умение сказать «нет», выдержать недовольство ребёнка, не отвернуться от него и позволить ему приложить посильное усилие делать самому выборы.
И это проблема целого поколения — воспринимать любое напряжение как зло и насилие. В результате ребёнка либо полностью ограждают от трудностей, либо, наоборот, чрезмерно нагружают.
Но здоровое усилие необходимо. Когда человек учится, преодолевает трудности, пробует и ошибается, он становится другим: приобретает опыт, способности и уверенность в себе.
Если же любое действие превращается в сделку — «сделаешь это и получишь моё внимание, подарок или доступ к игре», — целью становится приз, а не сам процесс.
Человек привыкает действовать только ради внешнего вознаграждения. И в такие моменты он в автоматическом режиме, ну те не чувствует жизнь.. Такой напряг не идет в зачет.
В фильме «Три тысячи лет желаний», разбор которого я делала, хорошо показано: когда человек получает желаемое без пути и внутреннего изменения, он не всегда способен этим воспользоваться.
То же самое бывает с внезапным выигрышем или наследством. Если ресурс значительно превышает навыки человека, он может быстро его потерять. Не потому, что деньги — зло, а потому, что умение ими управлять не появилось вместе с ними.
Когда родители удовлетворяют все желания ребёнка или реализуют через него собственные мечты, они не «слишком любят» его. Они подменяют любовь обслуживанием, контролем или компенсацией своих дефицитов.
Сегодня популярно говорить: «Встретил нарцисса — беги».
Но выраженные нарциссические черты нередко связаны с тем, что в детстве человека не видели целиком.
Его либо игнорировали, либо замечали вознаграждая только ту часть, которая была удобна родителям: успешную, послушную, красивую, приятную.
У нарциссов чрезмерная сосредоточенность на себе - это попытка понять: «Кто я вообще такой?»
Избалованность возникает не от избытка любви. Она может появиться там, где желания ребёнка исполняли, но им самим не интересовались.
Любить — значит видеть (реально любоваться), принимать плохим и хорошим, устанавливать границы и оставаться рядом, пока он учится самостоятельно проживать свою жизнь, помогать ему с его характером адаптироваться к реальности.
Но есть важный момент: чтобы дать любовь другому, нужно сначала иметь её внутри. А значит, начать придётся с любви к себе. Но многие считают любовь к себе эгоизмом — и круг замыкается. Это и есть сценарии.
3 минуты
31 июля