1 подписчик
Блок вместо диалога: почему игнорирование — это не защита, а слабость
Сегодня был диалог с клиенткой. Два посыла:
1. Партнёр со мной не разговаривает и ничего обсуждать не хочет.
2. Он сказал мне гадости, и я кинула его в чёрный список. Не хочу с ним ничего обсуждать.
Сейчас будет жестко, но мягко такое не вскроешь.
Она видела проблему только в первом пункте. А то, что второе — это прямое следствие её действий, не замечала.
Наказание игнорированием — нет ничего хуже.
Это проклятие современности. Так легко бросить человека в блок, убрать из уведомлений, добавить в ЧС. И делается это часто с одним посылом: «Я всё сказал(а), а что ты там хочешь ответить — мне глубоко по х#ру. Можешь засунуть своё мнение себе в ж@пу».
Если вы надеетесь, что такой подход чему-то научит партнёра или хоть кого-то, — вы заблуждаетесь.
Во-первых, невозможность выдержать взрослый диалог уже говорит о том, что вы слабее оппонента.
Единственный ваш аргумент — игнорирование.
Во-вторых, вы учите второго человека тому, что с вами нет смысла разговаривать.
Демонстрация безразличия ко второму мнению учит только одному: зачем иметь дело с тем, кому на тебя плевать? Такой паттерн приводит исключительно к тому, что однажды, когда вы захотите разобраться, с вами никто не будет строить диалог. Ни один здравомыслящий, уважающий себя хоть немного человек не будет наступать на одни и те же грабли, где его обесценивают каждый раз, когда считают допустимым все решить самостоятельно.
Уже предвкушаю негодование тех, кто любит поступать точно так же: «И что, мне теперь терпеть плохое отношение?!»
А сколько раз вы говорили, когда вам делали плохо? В моменте вы хоть раз просили «мне нужно здесь остановиться и разобраться»? Неужели ответом было «ага, хочу тебя с грязью смешать, а ты терпи»?
А когда своим игнорированием вы уже сами довели до этого плохого отношения вы и не заметили. Но Каждый раз, когда уходили от диалога таким способом вы приближали этот момент.
А вы вообще уверены, что поняли человека правильно? Знаете, что стоит за этими словами? Если пойти сначала, то «хамский» ответ — это тоже защитная реакция. От вас. Например на ваше безразличие, на игнорирование того, что вам пытаются донести или состояние партнера, на ваше давление.
Лично я не знаю людей с нимбом над головой, который заставляет меня слепнуть от праведности и правильности. Мы все не без греха.
Так что не надо изображать святого ангела, который бедный и неприделах, а все вокруг уроды, которые так и норовят унизить и вытереть ноги. Мы тоже можем оказывать давление, даже без явного желания и не замечая этого, методично загоняя человека в угол.
Но зачем разбираться с негативной ситуацией, когда можно просто активировать ЧС, правда? Как говорится, проблемы рабов шерифа не волнуют?
«Я так защищаюсь!» - уже слышу я этот крик отчаяния, как попытку оправдать свое плохое поведение.
А если так:
Что вам стоит задать один простой вопрос:
«Меня сейчас задели эти слова, и достаточно глубоко. Я понимаю, что ты никогда не будешь намеренно и со зла меня обижать. Мы можем прояснить этот момент? Мне бы не хотелось недопонимания между нами».
В-третьих, страдания от игнорирования никуда не уйдут.
Оно приносит только чувство отверженности, ущерб самооценке и подрывает доверие.
Если игнорирование стало частью ваших отношений — лучше остановиться. И начать обсуждать проблемы без детских обид. В отношениях живут трое: вы, партнер, ваши отношения. И у второй стороны тоже есть право голоса.
Потому что блок — это не граница. Это стена. А за стеной нет близости. Есть только одиночество.
Надо посмотреть в зеркало, увидеть там взрослого человека и научиться строить диалог. А то так и до одинокой старости недалеко. Когда вообще все уйдут из вашей жизни, в которой вы так удачно умете в одиночку вести диалог за двоих.
Ксения
#отношения #коммуникация #психологиябезсахара #границы #ксениум #КсенияМАК #работассобой #эмоциональноездоровье #психологвМоскве #честныйразговор #взрослаяпозиция
3 минуты
28 июля