20 июля 2026 утренние страницы.

День четвертый.

Сознание — забыло, подсознание, тело — все помнят. .

Вот уже пару дней мне плохо. Нет, ничего не произошло, я ни с кем не ругалась. Я не болею.

Бессонница. Тоска. Целый ураган мыслей в голове. Душа болит.

А ларчик то просто открывался.

6 лет назад в июле Юля попала в реанимацию. Тогда у меня случился первый приступ панической атаки, я испытала сильнейший страх за неё.

Что могу вам сказать, все эти чувства до сих пор во мне живут.

Вчера вечером меня настигло непреодолимое желание почитать. В моей библиотеке есть книги, которые я не открывала.

Я обожаю книжные магазины с детства. Я люблю разглядывать книги, покупать их.

Как-то в магазине с полки упала книга прямо мне в ноги, я сочла это за знак. Купила книгу и ушла домой. Дома открыла, прочитала 2 страницы и положила её на полку. Грустная она очень, решила я.

И вот вчера разбирая коробку с книгами, я решила, что пришло её время.

И прочитала её за вечер. Читала и плакала. Плакала сильно.

Пока читала, Ваня сидел рядом на кровати и что-то увлечено рассказывал портрету Юли. Впервые он взял ее портрет, который стоит около нашей кровати. А я думала о ней и как-будто чувствовала, что она сейчас рядом.

Я попыталась вспомнить купила ли я эту книгу ДО смерти Юли или ПОСЛЕ..

Точно ДО?! Но решила проверить и начала искать фото на котором видно мою полку с книгами.

И вот я ищу фото полки в телефоне, а нахожу фото Юлиного сообщения из больницы мне, где она пишет, что очень по нам скучает. На этом моменте я совсем раскисла, и полночи провела в обнимку с подушкой. Я плакала так, как будто никогда в жизни не плакала и мне нужно было выпустить из себя целую бочку слез.

В июле 2020 года Юля провела месяц в больнице. Тогда мы обе испытали сильный стресс, и я вроде забыла. Но нет, я все очень помню.

Кажется я все ещё это держу в себе очень глубоко.

Кажется, я до сих пор себя виню. Виню, что не уберегла. Что с ней все это произошло. Виню и не могу с этим чувством вины распрощаться, хотя пыталась много раз. Много раз себя прощала, а толку нет. Возвращаюсь к тому с чего начала.

Я себя не простила.

Это отвратительное чувство.,

Оно мучает меня по сей день.

#запискимамыКати

1 минута

20 июля