126 подписчиков
Про любовь, пару строчек.
Сегодня я дико ушатался на борщесубботнике, очень рано, около 6 вечера, уснул, и вот сейчас проснулся в 12 ночи просто от того, что в организме закончилась вода, совсем, мне надо было попить. Навряд ли я уже сейчас быстро усну, так что я поставил электровел на зарядку (сегодня мне предстоит до окнестностей Софрино и обратно по борщевичным делам проехать до 80 км, батарея должна быть просто в штык заряжена) и сейчас сяду допечатывать предпоследний репортаж из КавМинВод (более 50% готовности). Но что меня заставило написать вот это всё? Незадолго до пробуждения мне снился сон, что я уже не помню что делал с одной вполне реальной бывшей девушкой, самой последней. И вот я у неё на глазах прямо во сне умираю, тоже не помню, при каких обстоятельствах, и далее та картинка, которая шла во сне, её видела уже моя душа без тела. Девушка, конечно, переживала. Я при этом в виде души, не тела, стал для неё невидимым. Я в виде бестелесной души пришёл в какое-то помещение, где проводились какие-то процедуры, связанные с моей гибелью, там увидел её, она, выходила. Я знал, что могу только звуки создавать. Со второй и третьей попытки я громко дважды мяукнул. Она и даже ещё несколько человек смогли меня услышать. Она поняла, что я, пусть без тела, по прежнему рядом, улыбнулась, и затем дальше пошла. Именно с этой секунды сон оборвался, я почувствовал, что жутко хочу пить и уже повторно не провалюсь в сон, а также вспомнил про необходимость дозарядить вел.
Сон меня навёл на очень серьёзные мысли. Люди совсем забыли, и я в том числе, что такое настоящая любовь, вне пределов зачастую безответной материнской любви. Я бы многое мог бы написать, почему в том числе не по моей вине у меня всякий раз разваливались отношения, но я эту грязь не буду выносить на всеобщее обозрение. Здесь я с себя начну. Первая девушка. Я ей однажды наговорил слов, что довели её до слёз. Ещё пример, другие отношения. Я, испытывая некоторый дефицит внимания, привлекал её внимание не самым хорошим методом. То начал приговаривать, что меня сжечь надо, она тут же обращала внимание, улыбалась и мне рот зажимала рукой, а я продолжал через этакий кляп продолжать приговаривать, пока не получал поцелуй. То начинал легонько по себе ручкой постукивать, а она у меня потом пыталась ручку отобрать. Я сейчас у себя спрашиваю, вот я сам придурок, что мне мешало говорить вещи, не доводящие до слёз, в первом случае, либо во втором случаг напоминать, что мне не хватает внимания, пока этот вопрос не воспримется должным образом?
В общем, чё только лишь на зеркало пенять, коли рожа крива? Наверное, и меня никто не любил никогда, так как не только по моим грехам разваливались отношения, и я, хоть какие-то чувства недоразвитые испытывал, но не был способен вести себя адекватно, так, чтобы не наносить никакого вреда второй половинке. На самом деле, не у одного меня такие проблемы, во всём мире разрушается институт семьи, браки распадаются. А вот что с этим делать - у меня ответа нет. Мы сначала делаем, потом - думаем, и то думаем только если вообще есть чем думать. У меня, может, ещё и не такая уж и кривая рожа. У меня в посёлке, например, живёт пенсионерка, бывшая учительница по английскому. Её сын спился до такой степени, что просто перестал работать и колотил свою мать, чтобы она давала ему деньги на пьянки. У меня даже было желание найти его и попытаться крепко избить, но так и не дошли руки. По счастью, эта мразь уже околела. Что меня удивило - что эта учительница после всего горя, что ей нанёс сын, не потеряла к нему чувств и плакала по его смерти... Это же надо так безответно любить! Другое дело, что где-то упустила его воспитание, либо, не знаю, уже взрослым он спился.
Комментарии открыты, напоминаю, если я вызвал этим текстом какие-то эмоции, желание высказаться.
3 минуты
28 июня