14 подписчиков
Здравствуйте. Меня зовут Юлия Снигирь, я психолог. Сегодня без воды. Без «полюби себя и всё наладится». Мы говорим о взрослости. О той, которую не дают с паспортом.
Я работаю с травмами, тревогами и тем, что называю «доращивание взрослости у взрослых». И если вам за 25, а вы всё ещё ждёте, что кто-то придёт и решит ваши проблемы… оставайтесь. Будет неудобно. Но честно.
Первый признак взрослого человека — он не перекладывает ответственность: на деле: вы перестаёте винить родителей за свои финансовые дыры, начальника — за вашу усталость, партнёра — за ваше плохое настроение.
Если вы до сих пор ждёте оценку "пять" за свою жизнь от мамы или папы — вы ещё ребёнок. И это не стыдно. Это просто факт терапии.
Самостоятельность — это не «я одна тащу всё». Это умение попросить о помощи без чувства вины.
Многие путают зрелость с подавлением эмоций. Мол, я не кричу — я взрослый. Нет. Эмоционально зрелый человек чувствует злость, страх, боль — но управляет их выражением, а не затыкает рот.
Обратная сторона-представьте папу ведёт сына в сад. До сада идти в детском темпе ещё минут пять..(дети ходят медленно),а время уже 8.02.. в то время когда правило садика гласят, что приводить детей строго до 8.00. Напряжение висит в воздухе и мальчик идёт в какой-то пластмассовый маске, что скорее всего ограничивает его обзор впереди…и мальчик наступает в лужу. Ботинки промокли. Папа не может сдержать раздражение и срывает маску сына и разбивает её дерево со злостью и раздражением. Да он живой человек, но в то же время, по сути ситуация мелочь; и реакция несоразмерна. И можно судить об этом в таком ключе, как на самом деле - взрослой -это ответственный за то, чтобы вовремя просыпаться, вовремя выходить из дома,чтобы вовремя приводить детей сад, и в тот момент когда он сорвался,думаю ему казалось, что во всём виновата это проклятая маска. Это лишь один маленький пример того, как мы взрослые порой пытаемся тупо переложить ответственность на своих детей.
Рефлексия могла бы быть такой: «Я злюсь, потому что он наступил в лужу. . А еще я сильно злюсь на себя что мы торопились и я снова не справился с таймингом.»
Отдельно — границы. Это не про «отойдите от меня». Это про способность сказать «мне больно, когда вы так шутите». И при этом не разрушить другого. Знаете, с чем ко мне чаще приходят? С хронической усталостью от того, что все пользуются. Границы защищают не от людей. Они защищают вашу энергию для своей жизни.
Если после слов «нет» вы час прокручиваете чувство вины — вы не взрослый. Вы заложник чужого удобства. Если вам интересно почитать на эту тему -напишите в комментариях.
Взрослость — это умение сказать: «Да, сейчас говённо. И это пройдёт. А может и не пройти. Я справлюсь». Принятие реальности — не смирение. Это трезвый взгляд: я не бог, мир не подстроится под мои ожидания. И вот здесь рождается спокойствие.
Ко мне приходят клиенты с тревогой, которая душит. И 90% этой тревоги — от неспособности принять, что другие люди — другие. Они не изменятся. Вы либо уходите, либо выстраиваете дистанцию. Третьего не дано.
Гибкость мышления — это роскошь. Уметь посмотреть на ситуацию с позиции обидчика — больно. Но именно это даёт свободу. Без неё вы в тюрьме своей правоты.
Принять себя — не значит «я сижу и ничего не делаю». Это значит: я знаю, что я ревнивый, ленивый, боюсь высоты — и я не бегу это немедленно исправлять ради чужого одобрения.
Прощать и любить невозможно без принятия собственной тени. Если вы не прощаете себе слабость — вы будете резать ею других.
И последнее. Взрослый человек хочет меняться. Не потому что «так надо», а потому что ему тесно в старом. Он идёт к психологу не за таблеткой счастья, а за инструментами.
Друзья, если после этого поста: внутри что-то зашевелилось может мысли:— «это про меня, я так устал притворяться взрослым» — значит, вы созрели для настоящих перемен.
Я веду личную практику. Работаю с теми, кто устал от тревоги, от чувства вины за свои границы, от бесконечного «надо» вместо «хочу».
3 минуты
22 апреля