Как говорить с партнером словами и дополнять их душой?
О том, «почему» технически нужно говорить с партнером, рассказали уже тысячи и тысячи раз, тысячи авторов: это необходимо, чтобы не держать напряжение, решать проблемы и прочие общие формулировки.
Углубляться в масштабные причины мы не будем, каждый находит свою. Суть в том, что просто сказать «говорить нужно» — на практике не помогает, потому что практика — всегда сложнее.
Вот пример очень распространенной проблемы: один человек ждёт от второго действие и надеется, что тот сам догадается его совершить. И молчит. Например, знак внимания — разговор, массаж, даже заигрывание. И второй человек по разным причинам этого не делает. Ну вот, быть может, весь его ум занят работой, и он просто погружен в себя.
Здесь обсуждение вообще не на повестке. Человек не делает выбор между «молчать» или «говорить», он просто ждёт. По итогу: обида. Один — обижается из-за неоправданных ожиданий, второй — вообще в шоке от происходящего. А всё предотвращалось одним простым действием — прямым обсуждением. Не ждать.
Вопрос в том: в какой момент человек молчит, а если заговорил, КАК он говорит. Резко, агрессивно, неуместно, слишком неуверенно или попадает в самую точку, готовясь к диалогу и подводя разговор в нужную сторону.
Люди часто подсознательно ждут, что отношения и любовь происходят, как в фильмах. Сами собой, стечением обстоятельств. Чуть ли не как в «Интуиции» — если не оказался в нужное время, в нужном месте — не судьба. А раз уж вместе, то можно расслабиться.
У вас — своё тело. У партнера — своё. Мы не можем быть в чужом теле и точно знать, что у него в голове.
Сказка, в которой люди созданы друг для друга и ВООБЩЕ не имеют разногласий — это огромная редкость. Поэтому — говорить нужно всегда прямо, всегда на берегу — как только вопрос появился, и всегда — аккуратно и без повышения градуса. «Прямо» — это не значит топорно и с плеча. Ничего в значении «сделай это, потому что я так хочу». Прямо — это значит без намёков и ожиданий.
Это нормально, когда для одного — слова не значат ничего, важнее дело, а для второго — слова значат многое. И если это не обсудить, то через время это превратится в химическую реакцию, и она схлопнется, как водородная бомба.
Вы должны стать своего рода психологом. Тем, кто хочет докопаться до правды, а не до конфликта.
Если вы инициируете разговор и хотите решить какой-то вопрос, расположите к нему партнера. Накройте небольшой стол, сходите на ваше первое романтическое место, сделайте это в подходящий момент, когда он не заваленная делами бука. Если партнер в этот момент пришёл задавленный после работы/поссорился с кем-то/ просто перегорел, то разговор может вызвать негатив.
Не делайте это, накрученные разочарованием. Не доводите до этого. Либо к моменту разговора — возьмите себя в руки.
К слову, эти разговоры откроют вам правду о человеке. Если даже после того, как вы провели глубокий честный диалог, он "забивает", то здесь уже можно делать соответствующие выводы.
Прежде чем говорить с партнером, начните «диалог» с собой и вытяните то, что вам мешает жить/не нравится/разочаровывает. Найти нужно:
— То, что вы хотите от отношений в целом.
— То, за что ВАМ стыдно перед партнером. Например: резкие слова, за которые вы не извинились. Не делайте всё односторонне.
— То, что вы ждёте от партнёра на простом уровне: объятия, чаще держаться за руки, поцелуй перед прощанием. У каждого — своё, часто — в дефиците.
— То, что вас резко разочаровывает в партнере: обдумать вопросы из разряда «могло быть намного лучше»/«он или она может не стать моим партнером на всю жизнь, потому что...»/«он или она *ленивый, занудный, злой, безответственный* — любые резкие отрицательные характеристики, и отбросьте их на момент диалога.
Просто потому, что это не приведет к решению, не сделает вас одним целым, вызовет обычный конфликт. Вы должны найти причину, которая триггерит у вас такие эмоции, а затем — мягко сформулировать её БЕЗ резких выводов. Помните, сейчас вы — специалист своей любви.
3 минуты
26 апреля