1446 подписчиков
Я Вдова. Остановись, мгновенье, прошептала я. Всего на несколько секунд я забыла, что любимого нет. Но как это возможно?
И эти несколько секунд значит я была в прошлом, я находилась в счастливом спокойствии и только подумала, взглянув на время- почему не звонит муж. И тут я очнулась.
Не было гнетущей грусти, просто было странно, что спустя почти 3 с половиной года, это всё ещё происходит.
Возможно, моя перестройка ещё не завершилась. А может моё сознание, уставшее от жизни без мужа, ненадолго уходит в то время, когда я была счастлива. Конечно, там уютно, но мне бы не хотелось блуждать по прошлому, всякий раз, когда мне трудно.
Пора уже в реальности построить своё счастье. Но, если к примеру взабраться на среднюю , хотя бы, гору и посмотреть вниз, то его не увидишь пока. Потому что я ещё не знаю какое оно, счастье, должно быть.
И снова мои размышления приводят к борьбе, от которой я так устала за эти годы.
Просто плывя по течению, уже не срабатывает. Уже необходимо кардинально менять всё и пусть не бороться, ведь особо жизни ничего не угрожает, а работать над собой. Работать каждый день над самим сознанием, не пускать в свою жизнь уныние и слабость. Ведь, какая бы не была чистая вода, без движения, она может испортиться.
А нам вдовам и подавно, придётся двигаться вперёд и работать над собой всю жизнь. Звучит, что это тяжело.
На самом деле, поначалу трудно, потому что мы не можем понять, что прежней жизни никогда не будет. Нет половины сердца и души, и мы долго залечиваем раны. Но в итоге, когда мы можем ходить, не опираясь на прошлое, мы начинаем изучать себя, мы кажемся себе малознакомыми. Что мы значим теперь, как единица, на что мы способны и как жить дальше.
Возможно, то что я называла своими изменениями, это просто была я без мужа.
Так вот, как бы там не было, нашей единице, придётся много работать над собой, чтобы понять себя и своё место в этой жизни.
Невозможно, меняться, когда ещё болит душа, и слезы не дают спокойно размышлять о своих переменах, когда ещё, вместо "я", " мы".
Нет, это нужно будет гораздо позднее, потом, когда боль уйдёт, и понемногу появится интерес к жизни.
И даже, после этого позже.
О муже я вспоминаю часто, и так часто я ему благодарна, что был в моей жизни, что любил меня такую как есть. И что был рядом всегда. Я часто вспоминаю молодость, когда он так старался для нашей молодой и маленькой семьи. И вспоминаю, о чём он мечтал, будучи дедом.
Если погружаться в прошлое слишком часто, то можно вернуться в то состояние, из которого так долго пришлось выходить. Тут как тут появятся и сожаление и щемление в сердце и горечь потери.
Нет, говоришь себе. Не сейчас. Ещё так много работы над собой. Ещё нужно прожить этот день для себя, а потом следующий и другие, чтобы понять, как она прекрасна эта жизнь.
2 минуты
10 апреля