271 подписчик
В терапевтической группе случаются моменты, которые отражают наши привычные сценарии. Вот в одной из групп всплыл наглядно механизм одиночества #изпрактики
Одна из участниц пришла с запросом: «Как мне сказать партнеру, что мне хотелось отпраздновать определенную дату, но так, чтобы не надавить?». Мы начали разбирать слова, чувства девушки уже после того, как праздника не случилось. А я смотрела и видела, что за этим вопросом - не просто поиск фразы.
В глубине - отношения, где страшно предъявлять свои желания. Где тебя уже обвиняли в «давлении», и теперь проще не сказать, чем снова столкнуться с этой холодной стеной, с этой обидной реакцией. Проще сделать вид для партнера, что всё в порядке (ну а когда накипит - высказать!).
И пока мы говорили, я заметила, как участница старательно всё записывает. И в какой-то момент спросила: «А разбираться будешь без нас, сама?».
Она ответила: «Ага, я ведь к третьему психологу пошла! И у меня книг дома - тьма, я всё про отношения прочитала».
Вот тут-то мы и попали в ловушку. Ловушку «я сама». Вроде правда делаешь очень много: работаешь в группе, ходишь к специалисту, впитываешь знания. Но взять их и применить будто невозможно. Применить, чтобы ощутить реальные перемены, будто невозможно. Почему?
Потому что здесь и сейчас сложно быть уязвимой в контакте. Например признаться: «Мне страшно группе это говорить...», «Если я признаюсь в том, какие мои отношения, что обо мне подумают...». Мешает и стыд: «Что я, не справлюсь что ли? Всё же понятно! И я сильная».
Да, психика выбирает привычную стратегию: «Я сама», чтобы защититься. Защититься контролем, знаниями, действиями.
Но видите, в чём парадокс? В этом мы оставляем себя ОДНУ. Представьте - тут группа, психотерапевт и все открыты к тому, чтобы честно посмотреть в то, что есть в отношениях. Готовы помочь, поддержать. Но ВЗЯТЬ это будто невозможно. Понятно, как записать. Но не понятно как запросить глубинную помощь. Ту помощь, которая действительно нужна.
Это не потому что девушка, которая знает как это «я сама» поверхностная. Это потому что глубинная установка «я сама должна справляться» играет злую шутку. Много действуем, но пойти в уязвимость, которая необходима для решения вопроса невозможно.
И цена - одиночество. Невозможность испытать настоящую близость. Так и рождается то, что мы хотим близости, но сами её саботируем.
Я знаю это не только как терапевт. Проходила подобное. В следующем посте напишу о том, как моё «я сама» было стеной на пути к любви.
А пока вопрос, который задала и группа: где для вас проходит грань между «оставлять себя со сложностью в одиночестве» и «решать сложность в контакте с другими»? Что должно случиться, чтобы вы могли сделали шаг в уязвимость - пусть даже такой маленький, как, например, сказать: «Знаете, я так запуталась, помогите мне понять, что на самом деле происходит в моих отношениях»?
Сделайте шаг к своей ценности — откажитесь от тех, кто вас не выбирает, и откройте путь к искренней взаимной любви. Присоединяйтесь к терапевтической группе — malinkina.ru/...oup
2 минуты
9 апреля