22 подписчика
«Сними кофту, испачкаешь»: как рождается контроль и почему он не про заботу?
Сегодня на консультации мы разбирали сон клиентки.
@
Ей снилось, что она куда-то бежит. Кто-то её подгоняет. Она просыпается в тревоге, с ощущением, что «я что-то не успеваю, я должна, я не справляюсь».
Мы начали разбирать, и вышли на тему Контроля.
— Контроль вызывает тревогу, — сказала я. — Нет возможности расслабиться.
— Точно, — ответила она. — Я очень устаю.
— А как тогда не контролировать?
Откуда берётся контроль?
Контроль — это не про силу. Это про страх. Он рождается там, где в детстве было небезопасно. Где рядом были эмоционально нестабильные взрослые. Где нельзя было предсказать: сегодня мама улыбнётся или будет молчать три дня. Папа придёт домой пьяный или трезвый. Накажут за двойку или не заметят пятёрку.
Когда психика ребёнка сталкивается с хаосом, она находит единственный способ выжить — пытаться всё контролировать.
Если я буду идеальной — мама не будет плакать.
Если я всё предусмотрю — папа не будет кричать.
Если я буду всё контролировать — ничего плохого не случится.
Ребёнок не знает, что хаос — не его вина. Он думает: «Это я что-то не так делаю. Я должен быть лучше, тише, удобнее, предсказуемее».
И он вырастает. Но контроль остаётся.
Как это выглядит в жизни?
Я помню себя до терапии. Если кто-то пытался меня контролировать — я взрывалась. Злилась. Уходила из контакта. А потом долго переживала, чувствуя себя виноватой. Потому что контроль для меня был = насилие. И я не умела с ним быть, не умела отделять «заботу» от «попытки управлять».
Сейчас я вижу эту разницу.
Недавно пришла к родителям. Папа смотрит на меня и говорит: «Сними кофту, испачкаешь». Раньше я бы вспыхнула: «Я взрослая, сама решу, что мне носить!» или обиделась бы, почувствовав себя маленькой и бесправной.
А теперь я спокойно ответила: «Пап, сегодня праздник, я хочу быть нарядной. А если испачкаю — постираю, это не проблема». Он посмотрел на меня большими глазами. Обезоруженный. И отстал. Потому что я не включилась в его тревогу. Я не стала ни защищаться, ни доказывать. Я просто осталась в своей взрослой позиции.
Что происходит с психикой ребёнка, когда рядом тревожная мама?
Представьте: ситуацию: у ребёнка экзамены. Ему и так страшно. Психика ещё неустойчивая, гормоны кипят, он сам себя не понимает.
А тут мама накидывает: «Будешь плохо учиться — пойдёшь в дворники», «Если не сдашь — жизнь кончена», «Ты должна, ты обязана, мы столько в тебя вложили».
Что делает психика ребёнка?
Она блокирует. Закрывается. Не может выдержать ещё и мамину тревогу в придачу к своей.
Ребёнок замыкается. Начинает прокрастинировать. Саботирует учёбу. Не потому, что ему лень. А потому, что он уже не справляется с грузом, который на него возложили.
И так формируется новый сценарий: «Я должен всё контролировать, потому что если не я — то кто? А если я не справлюсь — будет катастрофа».
И этот сценарий мы передаём дальше. Своим детям. Потому что сами не научились другому.
А как тогда не контролировать?
Это главный вопрос. И ответ на него — не в том, чтобы «расслабиться и отпустить». Если бы это было так просто, мы бы все давно расслабились.
Не контролировать — значит уметь выдерживать свою тревогу, не перекладывая её на других.
Это значит:
— заметить, что сейчас я пытаюсь управлять ситуацией
— спросить себя: «Чей страх я сейчас успокаиваю? Свой? Или чужой?»
— сказать себе: «Я не обязана всё предвидеть»
— и иногда — просто побыть в этом страхе. Не спасать. Не делать. Не контролировать.
Это трудно. Особенно если контроль — единственный способ выживания, который вы знали с детства.
Но это возможно. Постепенно. С поддержкой. С тем, кто сам через это прошёл.
Если вы узнаёте себя в этой истории — возможно, пришло время разбираться, откуда в вашей жизни этот контроль и как перестать им себя изматывать.
👉 Пишите в личные сообщения «КОНТРОЛЬ» — я расскажу, как мы можем начать.
С верой в вашу свободу,
Ваша Светлана П. ❤
Мой канал в МАХ - max.ru/...qnu
3 минуты
27 марта