13 подписчиков
Если ты ведьма в мегаполисе — это звучит круто ровно до тех пор, пока ты не попытаешься это совместить с жизнью обычного человека.
Потому что, знаете, никто не предупреждает, что главный магический навык в городе — это не управление стихиями.
Главный навык — это умение объяснить курьеру, почему он не может оставить посылку у двери, потому что у вас там «зона силы», а не бардак в прихожей.
«Здравствуйте, это курьер. Открывайте».
«Извините, я не могу сейчас открыть дверь, у меня круг».
«Что, простите?»
«Магический. Чертят, знаете ли. Мел. В общем, оставьте у соседей».
«...вы в порядке?»
«В полном. Идите с миром. В прямом смысле».
Дальше — больше. Вы когда-нибудь пытались зажечь чёрную свечу в однокомнатной квартире? Да ещё и с открытой кухней?
Через три минуты у вас:
— сработал датчик дыма (потому что травы немного закоптили);
— кот сидит в шкафу и смотрит на вас как на психопатку;
— сосед снизу стучит батареей, потому что «у вас опять что-то горит».
И вы стоите посреди всего этого великолепия с мыслью: «Я — дитя природы. Я — проводник древних сил. И сейчас я пишу соседу смс: "Извините, это просто ароматерапия, ничего страшного"».
А давайте про магию в метро поговорим. Это отдельный вид спорта.
Вы пытаетесь создать защитный кокон в час пик. Представляете себе красивый светящийся шар, который отсекает чужую усталость и раздражение.
А реальность: какой-то мужчина с рюкзаком-монстром заезжает вам в бок, ваша защита схлопывается, и вместо красивой ауры вы просто мысленно материтесь и даёте себе обещание больше никогда не выходить из дома.
И так каждый день.
Или возьмите бытовую магию. Самую простую.
В интернете пишут: «Добавьте мяту в чай, чтобы привлечь деньги».
Я добавляю. Сижу, пью. Жду.
Ничего не происходит, кроме того, что я теперь хочу спать, потому что мята расслабляет.
А потом звонит мама: «Ты деньги на связь положила? У меня уже минус на счету».
Кладу ей на связь.
И тут меня осеняет. Возможно, магия всё-таки сработала. Просто не так, как я думала.
И знаете, что самое смешное?
Мы все ходим и делаем вид, что мы — обычные люди. Ходим на работу. Покупаем продукты. Платим за коммуналку.
А потом кто-то случайно замечает, что у вас в сумке:
— ноутбук для работы;
— папка с договорами;
— пучок сушёной полыни;
— и свечной огарок, потому что вы вчера зажгли и забыли выкинуть.
И вы ловите взгляд коллеги и говорите: «Это... это от моли. Да, от моли. У меня на кухне завелись».
Коллега, конечно, не верит. Но молчит. Потому что с ведьмой в открытую лучше не ссориться. Даже с такой, которая работает в найме и боится дедлайнов больше, чем тёмных сущностей.
В общем, если вы узнали себя — поднимите руки. Или просто напишите в комментариях одну фразу: «Я тоже зажигаю свечи и молюсь, чтобы не сработал датчик дыма».
Давайте посмотрим, сколько нас таких — ведьм на полставки, колдующих между созвонами и мысленно призывающих силы, чтобы интернет наконец заработал.
2 минуты
2 апреля