1446 подписчиков
Я Вдова.
Так странно, что во мне так много невысказанности, так много эмоций и чувств, которые никак не находят момента, чтобы выйти наружу.
Я сдержанный человек, и возможно это не очень хорошо. Знаю людей, которые совсем не могут сдерживать свои душевные порывы. И всё, что на уме или на сердце сразу проговаривается.
А у меня не так. Мой внутренний мир ещё восстанавливается, там только -только обновляется сожженная земля и уже появляются редкие ростки, несмотря на пасмурную погоду и туман.
Я уже не спешу, пусть медленно, но верно меняется всё.
А пока вместо твердой почвы под ногами, качающийся мост, кое как сделанный из веревок и досок. То есть нет никакой стабильности.
Но ко всему привыкаешь, тем более ещё не знаешь какая должна быть жизнь без мужа. Ведь за долгие 2 с половиной года я просто сроднилась с болезненной борьбой за выживание, цеплялась за мужа, которого уже нет и никогда не будет. Но это был смысл- позитивный или негативный, но он был. А когда полегчало и пришло полное понимание, что ты уже другая и одна. И через 3 года передо мной открылась вся панорама моей реальности. И радует то, что почти полностью залечились раны и только иногда напоминают о себе. Но огорчает, что будущее скрыто от меня совсем. Я вижу прошлое, оно разное, там и море и горы и яркое солнце и непроглядная тьма. Я нахожусь в настоящем, на том самом опасном мосту, где нужно продумывать каждый шаг. Если раньше будущее было скрыто плотным туманом, то сейчас за бетонной стеной .
И получается, что ты живёшь в настоящем, хочешь ты этого или нет.
Понятно, что это тоже период, который необходим для осознования. Но мы так привыкаем всё планировать с сознательного возраста, что без будущего жизнь кажется неполноценной.
Что бы сказал мой милый муж, если бы увидел меня такую серьёзную и уставшую. Он бы целовал мои руки и заглядывая в глаза спросил, что с тобой случилось.
Во всех снах, когда я вижу мужа, я всегда боюсь, что он исчезнет, так и не сказав о важном . И до сих пор мои девочки рассказывают мне, если приснился он. А я расспрашиваю обо всём, во что был одет, выглядел ли хорошо, что говорил и как.
Как странно, что до сих пор мне это всё важно. И что спустя 3 года, я почувствовала себя более полноценной и гордой за то, что этот человек был моим мужем и любил меня. То есть, печаль и грусть сменились гордостью, а к гордости в свою очередь присоединилось достоинство и понимание того, что мне повезло в жизни. Мы не нажили богатства, но былая такая любовь друг к другу, к своим девочкам, и друзьям. А он был ещё и рубаха парень, помогал всем, кто попросит о помощи. Послушаешь семейные истории, и диву даёшься, что можно жить и ненавидеть друг друга.
Так вот, мне повезло и жизнь прожита была тяжёлая, но счастливая. А это понимаешь позже, когда стихнут душевные бури и придёт способность мыслить спокойно.
Возможно и сейчас я счастлива, просто ещё не знаю об этом..
2 минуты
17 марта