13 подписчиков
Конфликт с кофаундером почти никогда не про партнера
Как не застрять в разборе отсутствующего человека и увидеть глубинную реальность ставку коучаемого:
Когда фаундер полсессии рассказывает, что его кофаундер невыносим, это не всегда про партнера. Чаще это способ принести в пространство коучинга то, что слишком опасно назвать прямо: страх зависимости, ярость на контроль, стыд каких-либо собственных потребностей или тревогу перед разрывом.
Работа с конфликтами партнеров и топ-команд часто ломается в одном и том же месте. Коуч начинает обсуждать отсутствующего человека так, будто тот и есть главный материал. В итоге сессия превращается в полубытовую экспертизу: кто токсичнее, кто прав, кто газлайтит, кто хуже коммуницирует. Иногда это полезно на уровне первичной прикидки. Но очень быстро становится тупиком.
Почему? Потому что рассказ о другом человеке нередко служит переносчиком собственного переживания клиента. Через партнера он приносит в пространство коучинга тему, которую слишком опасно адресовать напрямую: финансовую зависимость, ненависть к контролю, чувство унижения, страх быть замененным, ужас перед открытым конфликтом, тайное желание выйти, но без вины.
Ищите не характер партнера, а повторяющийся узор
Для коуча здесь важнее не то, насколько точно клиент описывает партнера, а какие темы повторяются. Если в каждой истории партнер оказывается захватчиком территории, стоит смотреть на тему границ и контроля.
Если партнер неизменно описывается как непредсказуемый и холодный, возможно, на сцене вопрос надежности и зависимости.
Если клиент все время подчеркивает свою разумность, а другого рисует импульсивным и нечистоплотным, нередко в пространстве коучинга уже висит его собственная вытесненная ярость.
Это не повод делать лобовые выводы. Это повод перестать быть судьей. В коучинге взрослых людей почти всегда опасно торопиться с «моральной географией»: вот хороший, вот плохой. Как только вы входите в эту игру, вы становитесь еще одной стороной в корпоративной войне, а не человеком, который помогает мыслить.
Три уровня, которые полезно проверять
Карта чтения партнерского конфликта
· Уровень системы. Что реально меняется в бизнесе: деньги, контроль, фаза роста, новая отчетность, инвестор, рынок, наследование власти?
· Уровень отношений. Что происходит между клиентом и партнером здесь и сейчас: исключение, стыд, вторжение, долг, ревность к влиянию?
· Уровень поля коучинга. Не приносит ли клиент в ваш контакт ту же тему: борьбу за контроль, проверку надежности, ожидание скрытого союза, страх быть оцененным?
Особенно полезно замечать третий уровень.
Клиент может час говорить о том, что партнер его не слышит, и в ту же сессию не слышать вас.
Может жаловаться на микроконтроль и тут же тонко контролировать ход разговора.
Может рассказывать о непредсказуемости партнера и резко проверять, насколько вы устойчивы к его сменам курса вашего разговора.
Это не лицемерие. Это повторение узора. И именно оно дает коучу материал, а не бесконечные обмусоливание личных и управленческих характеристик отсутствующего лица.
Вопросы, которые сдвигают разговор
· "Когда вы рассказываете о партнере как о захватывающем власть, что именно вы тогда не можете себе позволить?"
· "В какой момент этот конфликт из рабочего стал для вас личным и особенно значимым?"
· "Что в поведении партнера для вас не просто неприятно, а унизительно или опасно?"
· "Если на минуту отложить вопрос, кто прав, какой ваш страх здесь самый невыносимый?"
· "Есть ли что-то из того, что вы описываете в партнере, что в другой форме проявляется и у вас?"
Когда коуч сам начинает вредить
Чаще всего это происходит тремя способами…
= Полный текст по ссылке в первом комменте.
3 минуты
12 марта