15 подписчиков
Так много написано о необходимости диалогов в парах, что уже в глазах рябит, однако мне бы хотелось выделить необходимый и вероятно наиболее важный элемент диалога, помимо говорения слов – умение молчать – слушать и слышать партнера.
Да, важно уметь формулировать мысли, облекать их в слова и стройными предложениями доносить свои желания, стремления, ожидания, требования и пр. до Другого, но куда важнее (да-да, молчание – золото) уметь во время закрыть рот и выслушать этого самого Другого.
Почему это труднее и важнее?
Потому что умение помолчать, удержать свой аффект (желание крикнуть/доказать во что бы то ни стало свою позицию) – это способность к саморегуляции, это позволяет развивать и расширять так называемый эмоциональный контейнер внутри себя.
❗️Хочу обратить внимание, что не стоит путать умение помолчать с терпением в контексте «я все время молчу и терплю» – это не одно и тоже.
Терпение, которое я подразумеваю «я все время молчу и терплю» – это про неспособность/нежелание человека озвучивать вслух свои мысли, потребности, желания, недовольства – неспособность обозначать по сути себя в пространстве парного взаимодействия, то есть человек позволяет взять над собой верх и власть Другому.
🔺Уметь помолчать и выслушать – это про способность человека сконтейнировать свой аффект и не заполнять собой все место и дать Другому высказаться, чтобы услышать и понять его/ее точку зрения.
Чем старше мы становимся (в первую очередь, я имею в виду психологическую зрелость) тем более терпимыми мы становимся. Терпимость, как толерантность к проявлениям инаковости Другого, – хороший помощник в деле поиска точек соприкосновения для решения общих задач.
Это гораздо сложнее на деле, чем на письме, но оно возможно.
Большое количество конфликтов в парах возникает и не решается именно по причине неспособности, а зачастую и нежелания партнеров помолчать и послушать, на самом деле Услышать Другого в том, что отличается от нашего возрения или восприятия.
Каждый тянет одеяло спора на себя, в попытках защищать свое Я от, как нам кажется, нападок/критики Другого. Да, бывают ситуации и сценарии в парах, когда это верно и имеет смысл, однако чаще всего, люди конфликтуют на автомате, по привычке, произнося слова, утверждения и фразу, которые направлены не столько на разрешение вопроса, сколько на защиту своей уязвимости.
Это печально и мешает выстраиванию диалогов, мешает обоим супругам размещать свой потенциал в паре. А когда нам тесно, мы ищем место для размещения в другом пространстве.
Предлагаю начать замечать за собой что происходит чаще: говорение или молчание/слушание.
2 минуты
2 марта