4 подписчика
Как я чуть не подружилась с голосами в голове (или диалог с самой собой)
Знаете, бывает такое: сидишь, никого не трогаешь, и тут бац — мысль. Причем не просто «надо купить хлеба», а такая, знаете, жирная, тревожная мысль, которая начинает портить вам кровь. Типа: «Оксана, ты идиотка, и все это знают».
И вот тут главное — не расслабляться. Надо включать режим психолога. Но чтобы не было скучно, я использую метод «Допрос с пристрастием», или, как говорят умные ребята, Диалог Сократа. Только Сократ там грустный грек, который пил цикуту, а у нас жизнь веселее, поэтому допрос будет с элементами гоп-стопа.
Накидала себе чек-лист, чтобы жизнь медом не казалась.
Пункт 1. Проверка на вшивость.
Подходит мысль на развод? Спрашиваю её: «Слышь, аргументы есть? Ты мне докажи! Где доказательства, что я идиотка? А теперь давай слабое место: а есть доказательства, что это не так?» Обычно мысль начинает мямлить, как двоечница у доски.
Пункт 2. Ищем варианты.
Тут я включаю режим Шерлока в юбке. Мысль говорит: «Всё пропало, шеф!». А я такая: «А может, не всё? Может, есть другое объяснение? Может, люди просто на лицо страшные, а не на меня косо смотрят? А что бы подумал нормальный человек? Ну, например, нормальный человек подумал бы, что она просто гениальна, а остальные просто завидуют молча». (Спойлер: они не завидуют, им просто лень).
Пункт 3. Катастрофа отменяется.
Если мысль не сдается, начинаем играть в плохого пророка. «Ну, допустим, это случилось. Худший сценарий — меня уволят, муж уйдет, кот обоссыт тапки, и я буду жить под мостом. Что делать буду? Ну, пойду в караоке-ведущие, у меня же харизма! А лучший сценарий? Мне дадут «Оскар» и премию «За вклад в мировую лень». А реалистичный? Да ничего не будет. Ну, поржут и забудут. Я вон как вчера на сцене опозорилась — и ничего, живая».
Пункт 4. А оно мне надо?
Задаю себе вопрос: «Слушай, Оксана, а что тебе дает эта паника? Ты становишься красивее? Нет. Толще кошелек? Нет. Ты просто портишь сосуды. А если прямо сейчас взять и перестать париться? Представь: ты просыпаешься, и тебе вообще плевать. Красота! Давай попробуем».
Пункт 5. Дружеский подзатыльник.
Тут главный лайфхак. Я спрашиваю себя: «Если бы ко мне пришла моя подруга (ну, или просто знакомая) и начала ныть: "Я ничтожество, я ничего не умею", — что бы я ей сказала? Да я бы ей сказала: "Подруга, заткнись, ты красавица, пошли пить вино, у тебя все получится". Так почему я себе такого не скажу? А потому что я себя любимую мучаю — это ж национальный вид спорта, у каждой свой».
Пункт 6. План действий.
И в конце, когда мысль уже забилась в угол, я её добиваю вопросом: «И че делать-то будем? Руки-то есть? Ноги на месте? Голова варит (иногда)? Ну значит, не все потеряно. Можно пойти и сделать. Хотя бы чаю».
Короче, метод работает. Вы просто начинаете спорить со своим внутренним паникером. И чаще всего он проигрывает, потому что он тупой, а вы умная и начитанная. Пользуйтесь, это веселее, чем антидепрессанты.
Кста ……. У меня есть классные инструменты для любых оспариваний 👉 https://oksanagerman.ru/pobeditrevogy
2 минуты
16 февраля