Знаете этот момент, когда ты переезжаешь от родителей и вдруг осознаешь, что теперь ты — главный человек в своей жизни? Что никто не придет будить тебя по утрам, не спросит, сделал ли ты уроки, и, самое главное, не накормит. Первое время это даже окрыляет. Ты — король, властелин студии в 20 квадратных метров, и только тебе решать, что сегодня будет на ужин.

В моем случае "решать" звучало громко. Первые полгода самостоятельности мой рацион состоял из трех основных групп продуктов: пельмени "для ленивых", дошираки со вкусом чего-то неведомого и бутерброды. Бутерброды — это вообще вершина кулинарного искусства, доступная даже пещерному человеку. Отломил хлеб, кинул сверху сыр/колбасу/то, что не испортилось — готово. Шеф-повар года.

Но однажды со мной случилось просветление. Я листал ленту в Инстаграме и наткнулся на видео, где какой-то блогер готовил пасту карбонара. Это было красиво. Сыр тянулся, бекон шкворчал, желтки блестели на солнце. Оператор снимал так, будто это эротический фильм про еду. И тут меня осенило: "А чем я хуже? Я же взрослый! У меня есть руки, газовая плита и чувство прекрасного!"

Надо сказать, что мои навыки готовки на тот момент ограничивались умением вскипятить чайник и включить микроволновку. Но это же не может быть сложно, верно? Это же просто смешать ингредиенты!

Воодушевленный, я собрался в супермаркет. Я купил самые дорогие макароны (потому что "я это заслужил"), настоящий бекон (не грудинку, а именно бекон!), сливки (в видео были сливки, хотя позже выяснится, что в оригинальной карбонаре их нет, но кто смотрит оригиналы?) и, конечно, пармезан. Маленький кусочек пармезана стоил как полкило обычного сыра, но я почувствовал себя миллионером. В корзину полетели свежий багет, бутылка вина "чтобы было по-взрослому" и зелень, потому что "для цвета".

Дома я надел фартук, включил на телефоне то самое видео и приступил к священнодействию. Первым делом нужно было поставить воду. Я налил полную кастрюлю. До краев. "Чтобы макаронам не было тесно", — подумал я. Вода закипала вечность. Я успел выпить бокал вина, переставить стулья и снять пробу с бекона (сырого, разумеется). Наконец вода забурлила, как в жерле вулкана. Я кинул макароны. Они встали дыбом, потому что кастрюля, конечно, была маловата для такого количества воды и пасты. Ничего, я их утопил ложкой.

Параллельно я начал жарить бекон. На сковороду полетел бекон и... тут я вспомнил, что забыл про масло. Ну ничего, бекон же жирный, сам выделит. Бекон действительно начал выделять жир, и этот жир весело стрелял во все стороны. Я получил первую "боевую" отметину на лбу.

Далее нужно было слить воду с макарон. Я никогда не держал в руках дуршлаг. В моей голове это выглядело так: я беру кастрюлю, аккуратно переворачиваю ее над раковиной, вода уходит, макароны падают в дуршлаг. В реальности дуршлаг оказался маленьким. Я вывалил макароны мимо него. Половина упала в раковину. Половина осталась в кастрюле. Вода с крахмалом залила всю плиту. Я в панике начал собирать макароны с металлических стенок раковины руками. Стерильность? Не, не слышал.

Но отступать было нельзя. Я кинул макароны обратно в кастрюлю (надеюсь, вы понимаете, что это уже было не санитарно), залил их сливками, добавил жареный бекон и начал мешать. По видео соус должен был быть нежным и кремообразным. У меня получилась какая-то субстанция, похожая на клейстер с кусочками мяса. Но самое страшное было впереди.

Нужно было добавить яйца. В видео яйца просто разбивали и смешивали с сыром, а потом добавляли в пасту. Я разбил яйца прямо в кастрюлю с кипящими сливками. Твою ж дивизию! Яйца моментально сварились. Вместо нежного соуса у меня получилась яичница-болтунья с макаронами. Пармезан, который я натер на терке (потратив на это 20 минут и порезав палец), ситуацию не спас. Он просто осел комочками на дне.

3 минуты

24 февраля