16 подписчиков
Почему вы всё время чувствуете, что «не подходите» – даже когда вас любят
Когда всё хорошо, но внутри тревожно
Внешне у вас всё стабильно: работа, друзья, нормальные отношения без драм. Партнёр утром обнял, ушёл по делам, день идёт спокойно. Но он не пишет пару часов, и внутри уже сжимается тревога.
Вы понимаете, что он занят, однако мысль «я ему надоела» появляется автоматически. Вы молчите, проверяете, напишет ли сам, и делаете выводы из паузы. Вечером всё вроде нормально, но осадок остаётся, и вы снова не говорите о своих переживаниях.
Дыра, о которой вы знаете
Вы читали про привязанность и детские травмы, возможно, ходили к психологу. Головой вы всё понимаете, но тело реагирует быстрее логики. Понимание живёт в мыслях, а страх – в груди, и там как будто пустота.
Эта пустота родом из детства, где любовь ощущалась как условная. Никто не бил и не бросал, но нужно было быть удобной, тихой или успешной, чтобы оставаться «хорошей». Формально всё было нормально, но внутри закрепился страх, что вас могут не выбрать.
Как живёт человек без кожи
Такой человек постоянно чувствует, что должен соответствовать, хотя не знает, каким именно стандартам. Любая пауза в общении воспринимается как угроза отношениям. Чужое настроение легко становится его личной виной.
Просить о помощи трудно, проще ждать, что догадаются сами. Самооценка зависит от реакции окружающих, и без подтверждения возникает ощущение, что вас будто нет. Это не каприз, а жизнь без внутренней защиты между собой и миром.
Почему это повторяется
Травма отвержения заставляет выбирать знакомый сценарий. Надёжные люди вызывают недоверие, а эмоционально недоступные кажутся привычными. Боль знакома, поэтому воспринимается как понятная и даже безопасная.
Вы стараетесь заслужить любовь, вместо того чтобы выбирать то, что вам подходит. Разница между вами и теми, кто спокойно отказывается от неподходящих отношений, часто в опыте стабильной привязанности. Если его не было, его можно сформировать позже.
Почему слова не спасают
Попытки «просто полюбить себя» дают краткий эффект, потому что травма живёт не в убеждениях, а в нервной системе. Это программа выживания, которая включается автоматически. Переписать её можно только новым опытом безопасности.
Когда вы проявляете злость и вас не бросают, ошибаетесь и остаетесь в контакте, говорите «нет» и вас продолжают уважать, мозг постепенно учится новому. Старые связи ослабевают только при повторяющемся опыте устойчивости.
Путь к себе
Первый шаг – признать, что с вами не «что-то не так», а что с вами так случилось. Это не ваша вина, но это ваша ответственность дальше выбирать, как жить. Важно научиться замечать старый сценарий и отделять его от реальности.
Постепенно вы начинаете действовать иначе, просить, обозначать границы и выдерживать тревогу. Мир не рушится, когда вы становитесь менее удобной. Со временем появляется опыт, где вас выбирают не за идеальность, а просто за то, что вы есть.
Где брать новый опыт
Если в детстве не было устойчивой опоры, её можно вырастить во взрослом возрасте. Часто для этого нужен психолог, который выдержит вашу тревогу и не исчезнет в ответ на неё. Терапия травмы отвержения – это постепенное формирование безопасной привязанности.
Вы не обязаны всю жизнь заслуживать любовь. Вы уже подходите, даже если привыкли в этом сомневаться. И если этот текст откликнулся, значит вы уже сделали первый шаг к себе.
2 минуты
13 февраля