3 подписчика
Как не потерять себя в начале отношений
В прошлом посте мы говорили о том, как важно знать себя. Сегодня хочу продолжить эту тему и затронуть нечто не менее значимое — контакт с собственным внутренним голосом.
В начале отношений нас часто накрывает мощная волна гормонов: эйфория, влечение, желание быть рядом. В этом потоке очень легко заглушить тихий, но важный голос внутри. Тот самый, который говорит: «Мне здесь что-то не подходит», «Я чувствую напряжение», «Меня это ранит».
Но мы так боимся спугнуть счастье, что часто идем на сделку с собой. Убеждаем себя: «Ничего страшного, привыкну», «Он/она не со зла», «В остальном ведь всё хорошо». Это не компромисс с партнером — это компромисс с собственной целостностью. И цена такого соглашения обычно высока.
Приведу пример из практики.
Ко мне обратилась клиентка, которая три года была в отношениях. В самом начале, когда партнер познакомил её с дочерью-подростком, она почувствовала острое телесное отторжение — её буквально тошнило от того, как выстроены отношения между отцом и ребенком. Она увидела, что в этой системе нет места для неё. Но озвучить это не решилась. Испугалась, что покажется ревнивой или слишком требовательной. И выбрала «не заметить».
Спустя три года отношения распались. Всё это время клиентка была в позиции «удобного человека», а дочь оставалась безусловным центром вселенной мужчины. Это не про любовь отца — это про несепарированную привязанность, где нет иерархии и нет места для взрослой партнерской близости.
И здесь важно задать себе вопрос: что именно мы терпим в начале — и почему?
Если в первые месяцы знакомства вы уже сталкиваетесь с тем, что вызывает боль, дискомфорт или ощущение «меня здесь нет», — это не случайность. Чаще всего именно эти точки и становятся местом будущего разрыва.
Нам с детства внушали: «будь удобным», «не создавай проблем», «перетерпи». Но во взрослых отношениях эти установки работают против нас. Здоровые отношения начинаются не с умения молчать, а со способности говорить. Особенно о том, что нас ранит.
Я часто спрашиваю пары, которые вместе долго и счастливо: что помогло? И слышу в ответ: «Мы с самого начала не переступали через себя. Нам было легко, потому что мы не ломали друг друга». Совпадение ценностей, ритмов, потребностей — это не магия. Это результат того, что оба партнера умеют слышать себя.
Мы привыкли искать оправдания для других. Но правда в том, что:
- мне не обязательно терпеть то, что причиняет мне боль;
- я могу уйти не потому, что партнер плохой, а потому что нам не по пути;
- мое время и моя психика — самый ценный ресурс.
Итог простой: чем честнее вы с собой в начале, тем меньше вам придется восстанавливать себя в конце.
Если вы чувствуете, что снова и снова оказываетесь в отношениях, где вас не слышат, и хотите научиться выбирать иначе — приглашаю вас в свою программу «Родственная душа». Вместе мы исследуем ваш внутренний компас и найдем опору, чтобы строить близость без потери себя.
Спасибо, что дочитали до конца! Поддержите меня лайком!
А еще я есть в:
2 минуты
Вчера