Ольга Каплан, психолог-консультант

Как не потерять себя в начале отношений В прошлом посте мы говорили о том, как важно знать себя. Сегодня хочу продолжить эту тему и затронуть нечто не менее значимое — контакт с собственным внутренним голосом. В начале отношений нас часто накрывает мощная волна гормонов: эйфория, влечение, желание быть рядом. В этом потоке очень легко заглушить тихий, но важный голос внутри. Тот самый, который говорит: «Мне здесь что-то не подходит», «Я чувствую напряжение», «Меня это ранит». Но мы так боимся спугнуть счастье, что часто идем на сделку с собой. Убеждаем себя: «Ничего страшного, привыкну», «Он/она не со зла», «В остальном ведь всё хорошо». Это не компромисс с партнером — это компромисс с собственной целостностью. И цена такого соглашения обычно высока. Приведу пример из практики. Ко мне обратилась клиентка, которая три года была в отношениях. В самом начале, когда партнер познакомил её с дочерью-подростком, она почувствовала острое телесное отторжение — её буквально тошнило от того, как выстроены отношения между отцом и ребенком. Она увидела, что в этой системе нет места для неё. Но озвучить это не решилась. Испугалась, что покажется ревнивой или слишком требовательной. И выбрала «не заметить». Спустя три года отношения распались. Всё это время клиентка была в позиции «удобного человека», а дочь оставалась безусловным центром вселенной мужчины. Это не про любовь отца — это про несепарированную привязанность, где нет иерархии и нет места для взрослой партнерской близости. И здесь важно задать себе вопрос: что именно мы терпим в начале — и почему? Если в первые месяцы знакомства вы уже сталкиваетесь с тем, что вызывает боль, дискомфорт или ощущение «меня здесь нет», — это не случайность. Чаще всего именно эти точки и становятся местом будущего разрыва. Нам с детства внушали: «будь удобным», «не создавай проблем», «перетерпи». Но во взрослых отношениях эти установки работают против нас. Здоровые отношения начинаются не с умения молчать, а со способности говорить. Особенно о том, что нас ранит. Я часто спрашиваю пары, которые вместе долго и счастливо: что помогло? И слышу в ответ: «Мы с самого начала не переступали через себя. Нам было легко, потому что мы не ломали друг друга». Совпадение ценностей, ритмов, потребностей — это не магия. Это результат того, что оба партнера умеют слышать себя. Мы привыкли искать оправдания для других. Но правда в том, что: - мне не обязательно терпеть то, что причиняет мне боль; - я могу уйти не потому, что партнер плохой, а потому что нам не по пути; - мое время и моя психика — самый ценный ресурс. Итог простой: чем честнее вы с собой в начале, тем меньше вам придется восстанавливать себя в конце. Если вы чувствуете, что снова и снова оказываетесь в отношениях, где вас не слышат, и хотите научиться выбирать иначе — приглашаю вас в свою программу «Родственная душа». Вместе мы исследуем ваш внутренний компас и найдем опору, чтобы строить близость без потери себя. Спасибо, что дочитали до конца! Поддержите меня лайком! А еще я есть в: 📱 ТГ-каналt.me/...annn 📱 Вvk.com/...7333

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ОТНОШЕНИЯ ТОЧНО ВЫСТРЕЛЯТ (ИЛИ НЕТ)? Человеку нужен человек. Это факт. Мы все ищем кого-то «свой — значит навеки», но спотыкаемся об реальность: почему одни пары тихо ненавидят друг друга под одной ипотекой, а другие — реально опора и крылья? Спойлер: стаж — не гарантия счастья. Иногда «40 лет вместе» — это просто привычка терпеть. Ради детей, статуса или потому что «уже поздно». Но это не про любовь. Это про страх. Так что же отличает живые отношения от декораций? ШАГ 1. Принять боль (да, это обязательно) Звучит странно, но счастливые отношения начинаются с расставаний. Точнее — с правильных решений. А правильные решения — это те, которые даются через силу. Например, уйти от человека, который высасывает и отравляет. Это страшно. Это больно. Это пустота. И это идеальный момент, чтобы не прыгать в новые объятия, а впервые встретиться с самим собой. В тишине одиночества рождаются честные ответы: — Что для меня действительно ценно? — Где мой предел компромиссов? — Как я хочу, чтобы со мной говорили? А как — не надо? — Что я готов дать другому, а что — никогда? Так появляются границы. Не заборы, а здоровая территория личности. ШАГ 2. Сверить ценности (это главное) Счастье в паре держится на четырёх столбах: 1️⃣ Общие моральные ориентиры 2️⃣ Любовь (да, она отдельно) 3️⃣ Уважение 4️⃣ Доверие Всё. Других секретов нет. Но вот в чем подвох: если ваши «базовые настройки» не совпадают — систему замкнет. Вы мечтаете о доме, уюте и распределённых ролях, а партнер живёт по принципу «я свободный художник, и вообще, мне удобно, как есть». Угадайте, чем кончится? Или вы считаете ложь неприемлемой, а для партнера «немного приврать — святое дело». Доверие рассыплется первым. А дальше всё остальное. ШАГ 3. Уметь говорить и… слышать Долгие отношения — это не магия. Это способность задолго до «мы начинаем» сказать: — Вот это — моя красная линия. — А это — то, ради чего я готов идти до конца. И честно слушать в ответ. Не кивать, а анализировать: наши миры совместимы или мы пытаемся склеить сову с глобусом? P.S. В следующей статье разберу последний пункт, без которого даже идеально подходящие друг другу люди расходятся. Не переключайтесь, а подписывайтесь! Если дочитали — спасибо, вы космос 🌱 с вас лайк) А еще я есть в: 📱 ТГ-канал:t.me/...lann 📱 ВКvk.com/...9733