5 подписчиков
🔴 «Я хочу! » — «А я НЕ хочу!»
❓Когда отстаивание своих границ переходит в контроль другого?
Типичный диалог пары:
— На выходных нам нужно съездить к моим родителям.
— Я не хочу туда ехать. Давай проведём время вдвоем дома?
— Почему мы всегда должны делать только так, как хочешь ты?!
⚠️ Кажется, оба говорят о своих желаниях — но на самом деле один защищает границы, а другой — требует подчинения.
Когда человек говорит: «Я НЕ хочу ехать» — он обозначает своё внутреннее состояние. Это НЕ агрессивное нападение. Это НЕ отвержение Вас. Это просто его право — НЕ участвовать в том, что вызывает у него дискомфорт, усталость или внутреннее сопротивление.
Реакция на отказ партнера поехать вместе может вызывать разочарование из-за нарушения планов. Однако, Ваш план в данном случае был основан на участии другого человека, и да, у него есть свободная воля и право не согласиться на поездку.
✅ Обратите внимание, что и у Вас есть право отказаться оставаться дома вдвоём, Вы можете поехать к родителям в одиночку или предложить другой вид активности на выходные. Ваши пожелания по планам на выходные - Ваша личная зона ответственности, ваши совместные планы на выходные - зона для поиска общего решения, комфортного для обеих сторон.
❗️Важный момент: неготовность человека поехать к Вашим родителям не означает, что вы вдвоём будете делать так, как решил он.
Это лишь означает, что он не готов на ваше предложение, а дальше переговоры о планах могут продолжаться.
Ваши эмоции: злость или обида связаны только с детским чувством: он не делает так, как удобно мне.
✅ В таких ситуациях нет «должен» — есть только два взрослых человека, каждый из которых имеет право сказать «да» или «нет» — без вины, без манипуляций, без страха быть отвергнутым.
⚡️ Почувствуйте разницу:
🔹 «Я НЕ хочу делать то, что мне НЕ нравится» — это защита своих границ.
Вы остаётесь в своём пространстве.
🔹 «Я хочу вместе с тобой делать то, что мне хочется» — это вторжение в "чужое" пространство выбора.
Даже если Выы говорите это из боли, тревоги или желания сделать "добро".
☝️Сохранение границ — это НЕ про компромисс любой ценой. Это про уважение к тому, что другой человек — не инструмент для реализации ваших желаний, а отдельная личность со своими потребностями и ценностями.
⁉️ Вопросы для самоанализа:
- Если вам кажется, что "всегда делаем то, что он/она хочет", подумайте, по какой причине лично Вы на это обычно соглашаетесь?
- Если партнер все же соглашается сделать то, что хотели вы. Удаётся ли Вам заметить, что в такие моменты Вы, возможно, нарушаете его границы? Понимаете ли Вы, в чем его/ее мотив делать что-то нежелательное для себя, но важное для Вас?
- Вспомните ситуации, когда вы без споров делали что-то вместе. К какому варианту это можно отнести: это то, что хотели Вы или партнер? Или может, это пример настоящего совместного выбора? 😉
💬Чувствуете, с чем стоит разобраться? Приходите на консультацию, решим вместе. Запись в ЛС Телеграм @nbootny
🌐 Онлайн из любой точки мира,
📌 Очно в Москве, ЦАО.
Условия на сайте: http://butninbutnina.tilda.ws
2 минуты
Сегодня