10 подписчиков
«Не плодите детей, пока не станете истинными творцами и не будете плодить творцов. Неправильно рожать детей под влиянием потребности, неправильно использовать детей для того, чтобы заполнить своё одиночество, неправильно придавать смысл своей жизни, производя на свет очередную копию себя.»
Ирвин Ялом
Все так, возразить нечего. Просто поделюсь наблюдениями из жизни и практики, что происходит на самом деле. У меня трое детей, у многих подруг есть дети, и тема детско-родительских отношений часто звучит на консультациях. Я вижу не только красивую картинку, где счастливая мама и дети, порядок, достаток и реализация во всех сферах, которая и является одной из причин невроза большинства родителей. Психологам клиенты доверяют то, что стыдно сказать вслух. Про усталость, бессилие, про то, что видят в своем поведении в отношении детей паттерны своих родителей и ненавидят это, про замкнутый круг «срываюсь — виню себя и опять срываюсь». Многие скучают по свободной жизни или ждут, когда дети подрастут и станет полегче, откладывая жизнь и не получая удовольствия от своего родительства.
Когда человек обращается с запросом детско-родительские отношения, обычно помогает информирование о возрастных особенностях детей и работа с эмоциональным состоянием родителя. Чаще всего с ребёнком все в порядке, но у родителя не хватает знаний и ресурса контейнировать, поддерживать, быть опорой. Мы не можем контейнировать эмоции, если наш собственный «контейнер» полон и не можем помочь ребенку качественно пройти через этапы взросления, через которые не прошли сами.
Если клиент готов идти глубже, то с чем бы он ни обращался, это может помочь выйти на внутренний конфликт, скорректировать я-концепцию. То, на что мы сильнее всего реагируем в поведении ребенка, позволяет заметить свою «тень». Кто-то сложно переносит злость и недовольство, кто-то не выдерживает слезы и учит ребенка быть сильным, как выразился Ялом, «производя на свет очередную копию себя». Признав свои чувства, которые остаются в тени и потребности, которые за ними стоят, мы можем научить детей справляться с разными эмоциями и состояниями, не расщепляясь. Узнавая себя лучше, мы можем перестать проецировать свои страхи, желания на детей, уменьшить влияние на отношения с ними нашего травматического опыта.
Конечно, идеально сначала «стать творцом», вырасти самим. В жизни и практике же я вижу, что в том числе появление сложностей в отношениях с детьми мотивирует людей идти в терапию, расти, меняться. Вижу, как родители не справляются и обращаются за помощью, выпадают из родительской роли и входят в нее вновь, переживают, что развод скажется на детях, но принимают это решение в том числе ради них, теряют контакт с детьми и восстанавливают его. Просто живут свою неидеальную жизнь, пытаясь совместить разные роли, взрослея вместе с детьми и ради них.
Не знаю, как иначе могла бы сложиться моя жизнь и какие бы испытания в ней были, но в моем случае именно появление третьего ребенка, возросшая ответственность и невозможность справиться с обстоятельствами с теми глубинными убеждениями и отношением к себе, которые были, привели к настоящей трансформации, хотя в психологии я на тот момент была уже довольно долго. Именно тогда пришлось прочувствовать бессилие, перестать бежать от него и «пройти испытание тем, что осуждала в других». В результате глубинных изменений в я-концепции появилось умение уверенно говорить «нет» тому, что уже не подходит, делегировать, не брать на себя чужую ответственность, расставлять приоритеты и понимать смысл, казалось бы, простой фразы «сначала надень маску на себя».
Встречаясь с людьми в не самые легкие моменты их жизни, я вижу все больше красоты в несовершенстве, которое и делает нас людьми и все больше силы в умении признавать ошибки, пересматривать убеждения, способности сначала выдержать, а потом принимать и себя, и «другого» всего, ребенок это или нет.
3 минуты
27 января