18 подписчиков
"Многие люди склонны видеть у своего супруга собственные недостатки, проблемы и трудности. Обычно с теми обвинениями, которые мы направляем против других, в действительности нам следовало бы обращаться к самим себе" - Валерио Альбисетти швейцарский психолог, основатель персоналистской психотерапии.
Сколько раз вы замечали, как раздражение, обида или критика в адрес близкого человека на самом деле отражают ваши собственные внутренние конфликты?
Мы склонны проецировать - выносить "наружу" то, что живёт внутри нас. Особенно в отношениях, где границы стираются, а эмоции обостряются. То, что мы не можем принять в себе - несовершенства, страхи, уязвимости - начинает "прорастать" в образе партнёра. И тогда вместо того, чтобы спросить: "Что во мне вызывает эту реакцию?", мы говорим: "Ты опять всё портишь!"
На самом деле, наши претензии к партнеру - часто кривое зеркало, в котором мы отказываемся узнать себя.
Раздражает его пассивность? Спросите себя: "Где в моей жизни я сам избегаю ответственности?"
Упрекаете в излишней эмоциональности? Возможно, это ваша собственная непрожитая эмоция ищет выхода.
Бесит его критичность? Прислушайтесь - не звучит ли это как эхо вашего внутреннего критика?
Этот механизм в психологии называется проекция. Мы неосознанно "выносим" вовне то, что не готовы принять в себе, и начинаем бороться с этим в другом человеке. Битва обречена на поражение, ведь проблема - внутри.
Что с этим делать? Практический шаг:
1. Поймайте себя на обвинении. "Ты такой невнимательный!", "Ты совсем не думаешь о семье!".
2. Остановитесь и "разверните" фразу к себе. "Я чувствую себя одиноко, когда не получаю внимания. Достаточно ли я внимателен к своим потребностям?" или "Я сейчас много тревожусь о будущем нашей семьи".
3. Попробуйте сказать ЭТО партнеру. Не "ты-сообщением", а "я-сообщением", рассказывая о своем внутреннем состоянии.
Это не значит, что все проблемы - только в нашей голове. Это значит, что ключ к решению многих из них лежит в нашей способности к саморефлексии.
Когда мы перестаем видеть в супруге "виновника" и начинаем видеть человека, который зеркалит нам наши нерешенные задачи, ссора превращается в возможность для роста. Роста для вас обоих.
А вам случалось ловить себя на том, что вы упрекаете близкого в том, что не нравится в себе? Пишите в комментариях (если хотите)
С любовью и заботой о вас, Дмитрий Гладун.
#психологияотношений #ДмитрийГладун #семейнаяпсихология #самопознание #проекция #психологиявконтакте #отношениямужжена #рефлексия #цитатадня
DNG©
Хабаровск
30.12.2025
t -26, до -17 С°
2 минуты
16 января