25 подписчиков
Многослов.
Каждому своё.
Звёздам — небеса, гениям — дурдом.
Жадному — кусок, бескорыстному — всё целиком.
Я в целом сейчас проживаю очередной кризис, в том числе финансовый.
Есть у меня некие ментальные проблемы, которые бьют по моей самости и мужскому я.
Но это не мешает мне засыпать.
Ведь эти проблемы есть возможность поскорее стать лучше.
Весомая часть моего взросления прошла у мамы в деревне.
Оренбургская область, самая русская глубинка.
Несколько часов закрыв глаза, я бродил по этой части своего детства, периодически забываемой в рутине дней.
Бабушка и дедушка, которых уже нет.
Рыжая стройная девчушка и первый поцелуй.
Разговоры по ночам под звездами, сельский клуб и самогонка.
Первый и последний раз в моих карманах взрослые нашли сигареты.
Часовые прощания перед домом, обнимашки, поцелуи, обещания писать.
Я был влюбчивым подростком.
Особенно в девочек постарше меня.
Не знаю почему, но с девушками мне всегда было проще общаться.
Да и в целом меня окружало больше девушек, чем парней.
Что тогда, что сейчас.
Но не в том смысле, который мне пытаются приписать.
Я как будто вообще не представляю себе смол ток с парнями и мне хочется поскорее свалить с разговора.
Но я учусь.
С девушками же я как будто разучился разговаривать без флирта.
Даже в деловой коммуникации.
Даже с великостатусными.
Очевидно, что я не пример друга.
Не пример любовника и второй половинки.
Не идеальный сын и не идеальный брат.
У меня восемь двоюродных братьев и сестер с маминой стороны, родной брат и сестра, и ещё два двоюродных брата с сестрой с папиной стороны.
Итого 13, было 14.
Был ли я с ними близок?
В беззаботное время - наверное, да.
Я плохо помню, будто вычеркнуто из памяти.
Сейчас вообще нет.
Я не научился дружить и родственничать будто.
И моё ощущение лишности и неуместности - это моё ощущение, не более.
Не помню, когда я общался с кем-то из них в последний раз.
Но в ту ночь мне хотелось обратно.
Хотелось смеха, хотелось увидеть глаза, вновь обнять ту рыжую, стройную девчушку.
Одна из деревенских бабулек рассказывала, как я плакал сидя посреди дороги днём, лет пять мне было.
Тогда я ей сказал, что поцарапал ногу, но она поняла, что меня дразнили из-за внешности или нерусскости, а я тупо соврал.
Я этого не помню никак.
Но, похоже на правду.
Это в том числе может объяснить периодические самоощущения никместности.
Судите сами.
Ну какой я русский, судя по внешности.
Ну какой я армянин, не знающий армянского.
И живу я в Татарстане без татарской крови в теле.
На первовпечатленческом уровне я везде чужой, не свой, не наш.
И это прям ведь про меня - носить в себе и не говорить причину, не просить помощи.
К этому прибавилось запоминать косяки, а потом жестко отвечать, через время, максимально неожиданно во время слабости условного оппонента.
Естественно, я учусь разговаривать.
В большинстве случаев меня кроют эмоции и я не вывожу ни один спор, мной манипулируют, как влюбившейся восьмиклассницей.
Я затыкаюсь и бешусь, когда нарушают мои границы, неосознанно или бессознательно, не знаю в чем разница.
А потом выдаю ответку.
Порой через недели, месяцы.
Могу всё это время тупо ненавидеть, выдавая лишь агрессию.
Я же говорил, что абьюзер, ещё и терпила одномоментно.
Лишь убрав эмоции, я могу спокойно включать свои манипуляции и не быть тупым подобием хомо.
И да, я скучаю.
Скучаю по тем временам.
Также как и скучаю по друзьям.
Как и по некоторым другим моментам в своей жизни.
Не знаю по какой причине, но часто мне хочется связаться с людьми из прошлого, просто так, без корысти.
Даже пробовал года три назад.
Кринж и ничего более.
Ты такой открытый, теплый, а на том конце игнор, холод и непонимание.
У всех своя жизнь, заботы.
Та рыжая стройняшка с бездонными глазами уже давно просто рыжая.
Да и я уже давно не влюбчивый мальчишка.
Хотя я бы с удовольствием пообщался, повидался может с кем.
Понимаю, что это невзаимно.
Никаких обид.
А я быстро потухаю, когда нет обратной связи.
Пусть это останется просто ностальгией и чувством.
Кто бы не был там.
Просто памятью, которая врывается порой и заставляет меня не спать.
Обнял.
3 минуты
9 января