1447 подписчиков
Слово вдовы.Я помню Новый Год после смерти дорогого мужа, тогда прошёл месяц и одна неделя. Это был самый страшный праздник для меня. Вся страна ликует и громыхают фейерверки, а меня разрывало от боли. Все поздравления на телефоне воспринимались издевательствами надо мной. Я пыталась тогда спрятаться в своей постели, накрыться с головой, лишь бы не слышать как весело гуляет народ. А я могла только плакать и просить мужа помочь или забрать с собой.
Боже мой, как бы мне хотелось помочь ей, заплаканной и лохматой, сломленной тяжёлой скорбью и невыносимой болью, разрывающей её душу и тело. Но тогда она бы и слушать не стала никого, всё потеряло интерес, всё стало бессмысленным и сама она себя чувствовала ненужной.
Да, тогда рухнул мой мир, и всю новогоднюю ночь я могла раскачиваться на кровати или звать любимого или смотреть видео и фотографии, утопая в своих слезах. Тогда ещё все вещи мужа были дома, и я спала с его подушкой, положив его футболку под голову. Тогда ещё мне нужна была эта иллюзия, что любимый просто вышел на время.
С тех пор я не люблю этот праздник, волшебство Нового года навсегда исчезло для меня. А когда-то мне нравилась подготовка. Мы бегали по магазинам вместе, так было весело и хорошо с любимым, здоровались и поздравляли знакомых. И мне нравилось готовить, всегда много и разное, муж всегда делал оливье, так как нарезал очень красиво. Я готовила только то, что любил он, всегда. И потом нравилось наблюдать когда и на следующий день он радовался большому разнообразию блюд.
Когда его не стало, я ничего не могла готовить, заказывала полуфабрикаты и ела, потому что надо.
Я помню, мне всегда было холодно, я сидела, укутавшись в теплое одеяло и не знала, что же теперь делать и как жить. Жизнью моё состояние нельзя было назвать, скорее я будто медленно умирала. Но мысль о наших девочках заставляла существовать. И позже муж мой во снах даст понять купить на его последнюю зарплату подарки на память. И я купила серебряные кулончики с маленьким принцем и красивыми словами.
Сейчас мне так жаль себя, я помню как я покупала, как дарила от нас через боль. И эта боль так долго была со мной, что я думала так и будет всегда. Так тяжело общаться было даже с нашими девочками, нужно было столько усилий чтобы держать себя в руках, сдерживать слёзы и пытаться говорить спокойно.
Я и не знала тогда, что ещё долго придётся прятать всю свою скорбь в себе и плакать только когда никто не видит.
Есть теория профессора Брэдфорда Скоу о том, что время не течёт линейно из прошлого в будущее, а присутствует всегда, т.е. прошлое, настоящее и будущее сосуществуют. Он считал, что события не уходят в небытие, а продолжают существовать в пространственно-временных областях..
Таких теорий множество, но эта была интересна для меня. Ещё давно я вдруг увидела саму себя. Другая я была очень ухоженной, да ещё за рулём автомобиля. Она проезжала мимо и посмотрела на меня. Мне стало жутко и вспомнила,что в народе говорят,что увидеть себя это очень плохо.
А прошлое, в принципе, мы и так помним, но бывает, что всплывают фрагменты из памяти не так как я помню, а как бы это происходило со стороны, будто это было зафиксировано кем-то. Однажды было такое видение. Мой любимый, сидел за компом и играл в шахматы. Я смотрю неотрывно, боюсь упустить случай посмотреть на него, на любовь всей моей жизни. Он играет шумно, комментируя каждый ход и вдруг он говорит -смотри ,и посмотрел на меня. У меня похолодели руки, он что видит меня из прошлого? Потом он улыбнулся и продолжил игру.
Для меня всё возможно, иначе мне не жить, просто не за чем.
И нынешний праздник главное чтобы прошел тихо и спокойно. Я приготовлю немного для моих стариков и пусть смотрят передачи или старые фильмы, а я буду спать и буду ждать мужа. Я увижу его на нашем месте. Он будет пробираться ко мне по снегу. У меня не будет слёз, я встречу его с улыбкой и объятиями. Буду смотреть на него, такого родного и гулять и разглядывать как падает снег при свете фонаря. Мы будем обсуждать всё всё. И эта ночь даст мне силу, чтобы жить дальше.
3 минуты
30 декабря 2025