2241 подписчик
Житие Майки-алкоголички
Том I
Глава пятая. Высшая сила
5.20 Настоящее, март 2018. Не прощаю
Прелюдия к четвертому шагу.
Я обижена на свою бабку по линии матери
Причины обиды: шагу не давала ступить без своего контроля, показывала как дрессированную зверушку родственникам и подругам. Била (типа так воспитывала). Унижала, обвиняла в том, в чём я не была виновата (например называла безотцовщиной). Подучивала маленькую сестру, чтобы она была против меня, тоже меня ругала вместе с ней.
Задеты: чувство защищенности, самооценка, границы.
Я обижена на свою мать.
Причины обиды: ей было наплевать на меня, мои чувства, мысли, у меня не было красивых вещей. Она уродливо стригла меня сама коротко, не разговаривала со мной по душам, не защищала меня, когда меня били, сама меня била.
Задеты: чувство защищенности, самооценка, доверие,
Я обижена на своего отца.
Причины обиды: ему было наплевать на меня, мои чувства, мысли. Он общался со мной только когда ему было интересно играть роль хорошего отца. Отец был яркой, харизматичной личностью, я его обожала. Но общался и играл со мной редко - по настроению, а когда не хотел, и я лезла, срывал на мне зло, бил. После развода с матерью у него были деньги, но алименты он платил по минимуму. Мы плохо питались, не ездили никуда, донашивали чужое старьё. В 17 лет он подпоил меня водкой и сексуально использовал.
Задеты: чувство защищенности. Самооценка. Доверие. Се...ксуальные отношения.
Все трое чемпионы эгоцентризма. Отвратительный пример отношений в семье. За показушным фасадом бесконечный лай, взаимная не...на...висть, оскорбления, драки, неостановимая борьба за власть и контроль.
Я их всех не...на...вижу и не прощаю.
Когда умерла бабка, я испытала огромное облегчение. Освобождение. Счастье.
С отцом не общаюсь. Пыталась общаться, он приехал, посмотрел как я живу, сунул пять тыщ. Я их пошла, проиграла. Эти деньги. Потом ему звонила, он отвечал дежурными фразами. И я перестала звонить. Он был мне так нужен. Мне была нужна помощь. Я думала, что простила ему всё плохое, не смотря ни на что, его люблю. Скучала.
А он, конечно, думал, что я хочу от него денег.
После его дежурных да-нет, я и денег захотела, да. Я думала: разговаривать не хочешь. Так давай откупайся, за то что всю жизнь мне испоганил, упырь. Я играть пойду ещё.
Не простила. Не общаюсь. Буду рада узнать, что он тоже умер.
Мать. Тоже не прощаю. Приезжает, грузит своими проблемами, событиями, хвастается деньгами, покупками. Я абсолютно пустое для неё место, слепое пятно. Никогда не спросит даже, как я. Бесит, какое уродливое барахло она тоннами скупает. Бесят её подруги. Ревную к ним. Жду, когда умрет. Хочу, чтобы дом стал моим и её деньги тоже. Чтобы она не приезжала, не указывала, не контролировала, не хвасталась. Никогда. Не использовала меня как унитаз, не призывала бороться за ее права против сестры и мужа сестры.
Я могу их оправдать. У бабки была очень тяжелая судьба и очень сильный характер. Она в войну родила мою мать и вырастила двоих (был еще у матери старший брат) Её есть за что уважать.
Отец хронический алкоголик, несчастный человек.
Мать - классика созависимости. Еще и властной бабкой затюканая, при этом тоже с характером. Когда бабка стала старая, мать взяла реванш. Осмелилась возражать. И всю бабкину старость грызлись они, как собаки.
Могу понять их, да. Но они для меня моральные у...роды, они меня разрушают, душат, мешают жить, дышать, думать, быть счастливой. Как правильно у вас в этих ваших шагах? Типа всё это я сама, сама себя мучаю, а они ни при чём, конечно же...
В моменте же их нет.
Но я отравлена ими. Они всегда со мной, во мне. И мне очень плохо. Ведь в моей идеальной картине мира таких у...родов быть не должно. Вероятнее всего, у меня какое-то психическое расстройство. Но осознание ничего не меняет.
Не собираюсь ничего прощать.
Просто пусть умрут, а я останусь. Пусть их физически не будет.
3 минуты
7 января