47 подписчиков
Туалет в лесу
Туалет в лесу вообще тема интересная. Особенно когда ты едешь в тайгу, а там - комары и слепни размером с собаку. Есть реальный шанс оголить задницу — и потом оказаться обескровленным. Но конкретно в этой поездке у нас, как ни странно, проблем с этим не возникло.
Во-первых, поездка была короткой — всего четыре дня в тайге, а до этого мы провели время в цивилизации. Во-вторых, на базе Ильича, куда мы добрались, скинули вещи — и на следующий день уже налегке двинули на сам Перевал, как только отремонтировали технику. И вот на этой базе стояла нормальная туалетная будка. Не куст, не яма с мухами, а самая настоящая деревянная конструкция с дыркой в полу. Люди сделали для людей.
Я, честно говоря, когда ехал туда, ожидал, что придётся ломать валежник, копать себе ямы и закапывать всё по-соседски, как приличные лесные жители. Но всё оказалось куда проще. Помимо хорошей бани и избы, нас ждала и удобная туалетная инфраструктура. Можно было спокойно посидеть, не боясь, что сзади кто-нибудь нападёт.
Главное правило: минимизировать количество одежды и заранее облачиться в облако Рифтомида. Причём лучше делать это ещё в избе, чтобы не превратиться в донорский стол для комаров. Конечно, коллеги по избе были не в восторге от всех этих распылений. Серёга, несмотря на свою любовь к электронным соскам, возмущался что «дышим смертью» и требовал открыть все двери. Женя — тот вообще не любитель аэрозолей. Ну, что сказать — у каждого свои тараканы в лёгких.
Так что, чтобы никого не раздражать, Рифтомид использовался ближе к выходу. Плюс: и в избу комаров не запустишь, и самому легче выйти. Обычно же до туалета дотаптываешь либо ранним утром, когда ещё сумерки, либо уже вечером, когда снова темно. Ну и конечно, рабочую часть тоже надо обработать, иначе пока посидишь — тебя так прокусают, что потом ещё два дня ехать и чесаться будешь. Не комильфо.
Вот так и прожили эти четыре дня. Особых приключений на туалетную тему не было. Все большие дела делались на базе, а мелкие — природа подсказывала, куда и как. Вреда ей мы не нанесли, совесть чиста.
Ну и, наверное, лайфхак для брутальных мужиков: влажные туалетные салфетки для протирки сопла. Да, именно туалетные, а не просто для рук. Это давно уже не только для девочек. Это вообще нормальная история: когда едешь куда-то, берёшь с собой пачку влажной туалетной бумаги.
Меня ещё в училище научили: если жопу нормально не вытер, а тебе объявили кросс 3 км, всё там щипаться будет, да ещё и вонять, как Иерихонская роза (цитирую солдата Швейка). А это, мягко говоря, не то чтобы приятно — ни тебе, ни тем, кто рядом.
Так что гигиена в походе — это не просто личное дело. Это дело коллективного выживания. Не хочешь прослыть вонючкой — будь любезен.
2 минуты
12 декабря 2025