11 подписчиков
Когда мы подошли, один человек ещё принимал попытки реанимации... но было слишком поздно. Его сердце уже остановилось.
В моих глазах мир рухнул. Я впервые видел, когда парни просто рыдали навзрыд.
Ушел друг. Я не буду ворошить причины произошедшего. Важно другое - это человек был очень важен, критически важен для меня в мои 13.
Он учил меня боевым искусствам, учил проявлять волю и характер. Был другом и наставником, хоть и был старше.
Когда я отошёл от шока, когда не понимал что значит утрата и как ее пережить, мой мозг начал искать виноватых, чтобы хоть как то оправдать его уход.
Виноватых не среди окружающих, а внутри. Тех, кто образовал внутри подростка огромную чёрную дыру, которую нужно было чем то заткнуть.
И самое первое, что попалось под руку - это моя вера. Как я могу верить во что-то хорошее, когда дорогие люди вот так уходят.
Когда строишь планы, смотришь в будущее, радуешься, а потом бац и дикая боль пронзает все тело.
Не нужно быть вундеркиндом, чтоб быстро прикинуть, что моя вера во всем виновата. Если не верить, то больно бы не было.
Ровно в этот момент во мне зародился другой человек. Логически сильный, рациональный, который просчитывает шаги наперед, выверяет действия, использует лишь структурированную информацию чтобы... а действительно, а что бы что?
Сейчас отчётливо помню, как в 11 классе на ЕГЭ мне достался текст про инопланетян. И ещё тогда, я глубоко рассудил есть ли они или нет в другой плоскости. В плоскости деда Мороза. Вот скажи, дед Мороз есть? И Да, и нет. Для меня нет, я ж знаю. А для моего сына - есть. Стал ли я счастливее от того, что знаю что его нет? Нет. А мой сын от того, что он есть? Да! Заблуждается? Нет, верит. И кто я такой, чтобы лишать его веры?
Так что же я тогда сотворил с собой?
Я создал барьер. В котором начал маниакально рационализировать все, что только вызывало малейшее сомнение, все, что не могло дать предсказуемого и прогнозируемого результата. Зачем? Да чтоб минимизировать боль, которую мог получить. Избегать того, что является частью жизни.
Добиваясь одного весомого результата - доказать себе, что моя рациональность - это антоним веры. Той самой, что рушилась в моих глазах, когда я смотрел, как остывающее тело близкого человека, укутанное одеялом, бросили в машину. Как вещь.
Мне потребовалось 23 года после этого, чтобы наконец то понять, что у веры - нет антонима.
Вся моя рациональность была направлена чтоб защитить меня от боли, создавая иллюзию контроля. Иллюзию. Потому что есть кучу обстоятельств, которые никак от меня не зависят, на которые я не в силах повлиять.
Мои планы, мои прогнозы могут рухнуть одним сторонним решением. Иллюзия контроля.
Думая об этом, в голове почему-то возник образ коромысла. Того самого, что стояло у бабушки в холодном коридоре в углу. Темно-красного цвета, с металлическими ушками на концах, чтобы ведра не протерли дерево, увеличив срок службы самого изделия, которое прослужило им всю жизнь.
Зачем бабушке нужно было коромысло? Чтобы носить воду в ведрах с реки или из колодца.
Коромысло равномерно распределяет нагрузку. Зафиксируем.
Мы с самого детства, словно бабушка с водой - несем в каждой руке по ведру. Одно с верой, доверием к миру, а второе с рациональностью и контролем.
И самая большая беда наступает, когда мы думаем, что можем обойтись и одним ведром.
Так поступил и я - выбросив ведро с верой, а оставил другое. Причем с горкой наполнял его, так что расплескивал и себе на штаны и другим на ноги.
Со временем образовался сколиоз. Ну ты знает. Только в моем случае новая его форма - сколиоз души.
И буквально недавно я подумал, а почему я противопоставляю себе эти два ведра, почему решил, что обязан нести только одно?
При этом упорно доказывая, что те, кто несут другое - хуже меня. А они не хуже, не лучше, у них тоже сколиоз, ток в другую сторону.
продолжение следует...
3 минуты
29 ноября 2025