64 подписчика
Утром интернет поздоровался со мной этой картинкой.
Страх, который я увидела сразу в последнем мужчине - это страх любить. Страх доверять, сближаться, открываться. Этот страх у нас одинаковый. И корни его обычно в детстве. Наши партнёры не просто так похожи на наших родителей.
Но я о нём и так знаю. Давно уже. В декабре того года я писала заметку "Дать себе шанс", где с барской руки разрешила себе влюбляться. Но я всё так же испытываю скуку и раздражение. Только теперь вообще ко всему. Значит, проблема глубже.
Вся информация последнее время крутится вокруг темы любви. Но это не про противоположный пол. Любовь вообще не про противоположный пол. В первую очередь, это про любовь к себе. Я сейчас про здоровую любовь к себе, а не про то стадо нарциссов, которым переполнено общество.
Нельзя любить другого, если не любишь себя. Это не про любовь тогда, а про зависимость. Про зависимые отношения, основанные на страхе быть ненужным. А любовь - это когда и себе, и другому даёшь свободу. Любовь без свободы - это рабство. Зависимость одного человека от другого.
И речь идёт о внутренней свободе. Часто люди путают, думая, что избегание ответственности и "что хочу, то и делаю, плевать на всё" - это про свободу. Нет. Это про те самые страхи. Про компенсацию. А свобода - это когда человек берет ответственность за свою жизнь на себя. Он ничего не перекладывает на других и не зависит от чужого мнения. Он делает то, что, действительно, хочет. Он принимает себя таким, какой он есть. И он чётко знает, что права каждого человека заканчиваются там, где начинаются права другого. Свобода - она про зрелость. А не про инфантильную вседозволенность.
Страх любить тесно связан с нелюбовью к себе. Нелюбовь к себе - это вообще фундамент всех страхов. Я боюсь, что меня не полюбят такой, какая я есть. Не примут мои особенности. Поэтому не влюбляться - это безопасно. В любой момент можно уйти и не будет больно. Но если я боюсь, что меня не примет другой, значит, я и сама не принимаю себя. Следовательно, не люблю. Здесь все просто, главное, себе не врать.
Меня откровенно бесила работа с последним мужчиной. Потому что я не была готова контактировать с болью другого рода. Она другая. Не злая, громкая боль нарциссичных самцов. Меня такая не трогает. А тихая боль, глубоко запрятанная от чужих глаз. Это было мучительно, потому что это моя боль. Он мне её просто показал. Я не хотела видеть. Как и своего собственного внутреннего нытика и страдальца. Это он жрёт конфеты пакетами, несмотря на запрет врачей. А заедаем мы сладким что? Правильно. Отсутствие любви и радости.
Надо как-то привести себя в порядок и начать выписывать в рассказы. Самое сложное я только что сделала.
2 минуты
27 ноября 2025