2237 подписчиков
Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I
Глава пятая. Высшая сила
5.4 Настоящее, февраль 2018. Вальс-сомнение
Приехала с группы. Погуляла с собакой. Или собака со мной погуляла. Тащилась за ней на поводке я, как на буксире. На группе всего пять человечков было сегодня. Три новичка, которые, как и я, недавно ходят. Один из трёх тот самый полинаркоман. Не такой уж он и страшный. Потерявшийся в самом себе человек, такой же как и все мы...
Было не собрание, а прямо вальс-сомнение.
Парнишка передо мной говорил, что он атеист, дайте ему гарантии, что программа поможет. Тогда он сможет поверить...
Мне захотелось высказаться. И когда я начала говорить, я казалась себе искренней. Но тоже накрутила какой-то ком невнятный. Кое как выкрутилась, что хожу на группу и уже три недели не пью, для меня это немало... Мне помогает группа, и я благодарна за то, что трезвая.
Потом другой парень очень хорошо, убедительно говорил и, когда говорил, я прониклась и стало хорошо, но, пока доехала, всё выветрилось. Ничего вообще воспроизвести не могу из того, что он говорил, всё забыла.
Днём прочитала здесь, на форуме, пост о воспитании детей... Отторжение какое-то от этих нравоучений. И чувство вины, сильное. Должна воспитывать, виновата, что не воспитываю правильно детей...
Мои дети растут как трава. Я ничего не запрещаю, не контролирую, если просят помочь, помогаю с уроками, пытаюсь исполнить их желания, пытаюсь выслушать. Они очень самостоятельные и ответственные у меня.
Хорошо это или плохо, я не знаю. Мужества изменить это у меня нет.
Работа моя... То есть служба... Накопила завалы огромные. Не хватит ни времени, ни сноровки разгрести это все. Наверное не за горами плохие последствия. Мне это стало вдруг безразлично. Я перестала бояться. Перестала испытывать страх - раньше даже не страх был, а животный ужас - потерять работу, потерять независимость, ужас, который только бухлом и можно было погасить.
Если вдруг припрёт, найду, наверно, другую работу, хотя жалко, коллектив хороший... Но выше моих сил это тащить - объёмы такие и такую ответственность. Это полное самоотречение, именно не работа, а служба. Тем более, что прислуживаться тошно. Тем более, что платят то густо, то пусто - никакой стабильности, и не знаешь отсыплет ли мэр с барского плеча. А без мэрской подачки - не зарплата, а содержание - только себя одну содержать худо-бедно.
Пускаю всё на самотек. О мужестве даже не прошу... Откуда оно у меня, не мужик же я, право... Хотя и женского в себе не ощущаю. Мать, жена, это тоже не про меня... Старшая сестрёнка своим детям, младшая сестра мужу, что-то привычное приходит домой, гуляет с собакой, спит.
Ну вот, совсем разнылась. Очень нужна поддержка.
Я знаю, что трезвая я буду жить, будет трудная, но жизнь, мне нужно сохранить себя, поберечь, что ли. А я пью эти чёртовы энергетики. Так сильна инерция бродить с банкой по улице... Покупаю еду, не могу заставить себя есть, не лезет кусок в горло. Курить стала больше.
Как будто время пришло увидеть, что я наворотила, и начать отвечать за всё это. И пытаться исправить. А я не готова.
Где эта грань, как отличить, что я могу изменить, а что нет?
Может же быть так, что я пока не могу, а потом смогу? Я просто пока не могу...
Хотя бы запомнила эту молитву... Уже прогресс.
...
Почуяла запах пива... Очнулась, вынырнула из раздумий, смотрю, рядом со мной, на столе стоит полкружки пива. Муж не допил. Попросила сына, чтобы вылил. Боялась в руки взять. Убежала курить. Такое острое желание было выпить это пиво. Прямо плакать хочется. И сын... Ему-то это всё за что?
На улице зима. Подмораживает.
_______________________
Три недели это круто! - писали мне. Хорошо пошла, лети дальше! И я летела...
3 минуты
29 октября