82 подписчика
Любовь-наркотик: почему с каждым разом все больнее?
Есть такая штука — любовная зависимость. И нет, это не про красивые слова в стихах. Это про то, когда отношения из источника радости превращаются в клетку. Сначала — эйфория, бабочки в животе и ощущение, что нашел свою половинку. А потом ты просыпаешься и понимаешь, что от тебя самого ничего не осталось.
Ты растворяешься в другом человеке так, что уже не понимаешь: а чего хочешь ты? Какие у тебя планы, мечты, интересы? Твои границы стерты, твое настроение полностью зависит от его улыбки или холодного взгляда. Ты живешь его жизнью, а свою — похоронил где-то в самом начале.
Самое страшное начинается потом. После эйфории наступает отрезвление. Ты видишь все нездоровье связи, постоянные ссоры, манипуляции, но... уйти не можешь. Потому что без него — паника, пустота, ломка. Он стал для тебя наркотиком. Ты не можешь быть с ним из-за вечных конфликтов, и не можешь без него — потому что начинается «абстиненция».
И с каждыми новыми такими отношениями сценарий повторяется, но только больнее и разрушительнее. Эмоциональные качели становятся все выше, а падения — все тяжелее. Организм и психика просто не выдерживают.
Пример из практики (имена изменены):
Ольга ко мне пришла, когда ее второй созависимый брак довел ее до психиатра. Ей потребовались уже не просто разговоры, а медикаменты. Ее сценарий был как под копирку, только с каждым разом усугубляясь.
Она описывала это так: «Я чувствовала себя полностью опустошенной. Когда мы ссорились и он уходил хлопнув дверью — у меня начиналась настоящая паника, тряслись руки. Я не могла думать ни о чем, кроме как помириться. Но и вместе нам было невыносимо. Этот круг сводил меня с ума».
Самое ужасное, что на этом фоне страдали дети. Они видели вечные ссоры, маму в слезах и папины срывы. Они становились заложниками этой «любви-наркотика», усваивая нездоровую модель отношений на будущее.
Что же делать? Как выйти из этого ада?
Признать первую и самую сложную вещь: самой справиться почти нереально. Почему? Потому что твое мышление заточено под зависимость. Ты будешь искать оправдания, возвращаться, срываться. Это как пытаться вытащить себя из болота за волосы.
Нужна помощь со стороны:
1. Психолог/Психотерапевт. Специалист поможет разобраться, ПОЧЕМУ ты раз за разом попадаешь в одни и те же отношения. Где та «кнопка», которая заставляет тебя терять себя? Проработать старые травмы и выстроить здоровые границы — это основа.
2. Психиатр (в запущенных случаях). Если уже есть панические атаки, глубокая депрессия, мысли о самоповреждении — не бойтесь обращаться. Медикаменты помогают стабилизировать состояние, чтобы у тебя появились силы на психотерапию. Это не стыдно.
3. Группы поддержки, например, «12 шагов». Это невероятно мощный инструмент. Ты попадаешь в среду людей, которые проходят через то же самое. Ты видишь, что ты не одна, тебя понимают без слов. Методика 12 шагов помогает системно подойти к проблеме, принять свою беспомощность перед зависимостью и научиться жить заново.
Выход из созависимости — это не про то, чтобы найти «нормального» партнера. Это про то, чтобы сначала найти и полюбить СЕБЯ. Вернуть себе свое право на собственные чувства, мысли и жизнь.
Это долгий путь, но он ведет к настоящей свободе. К той, где ты можешь быть счастлива и с партнером, и без него. Потому что твое счастье — это ты сама.
А вы сталкивались с подобным? Как выходили?
2 минуты
15 октября