31 подписчик
Какое то число, какого то года. Запись в чьем то личном дневнике.
Снова ловлю себя на этих мыслях. «Вот если бы я тогда поступила в тот институт… вышла замуж за того… уехала в другой город…» Знакомый маршрут бега по кругу. Кажется, будто где- там — параллельная вселенная, где я счастливее, увереннее, легче дышу. А здесь — лишь я и моё «недожитое».
Спросила себя: зачем? Зачем я снова и снова возвращаюсь к этим мыслям? И кажется, поняла.
Это же способ не чувствовать себя беспомощной. Удобно же — вся причина моей сегодняшней усталости, сомнений или одиночества не здесь, не сейчас. Она — в прошлом. Значит, можно ничего не менять. Не рисковать. Не признаваться, что порой просто страшно. Страшно ошибиться снова.
А ещё — так легче сохранить образ себя «гениальной», просто «недопонятой обстоятельствами». Ведь я могла бы! Но не сложилось. И снова можно не пробовать — вдруг не получится, и рухнет последний миф о себе?
Но это — ловушка. Красивая, уютная и такая токсичная.
Поэтому сегодня я решила:
Признать. Да, было больно. Да, были ошибки. Да, я до сих пор иногда грущу об этом. И это нормально.
Поблагодарить. Даже тот выбор, который кажется неудачным, привёл меня сюда. Подарил встречи, уроки, даже шрамы — часть моей истории.
Спросить: а чего я хочу сейчас? Не от той — прошлой — себя, а от нынешней? Что могу сделать сегодня, чтобы не жалеть через год?
Возможно, эти мысли — не враги. Они — как фонарик, который высвечивает мои сегодняшние страхи и желания. Хочу ли я сменить работу? Стать смелее в отношениях? Перестать бояться будущего?
Всё это — здесь. Не в прошлом. Во мне.
Закрою глаза. Сделаю вдох. И скажу себе то, что давно нужно было услышать:
«Ты сделала лучшее, что могла — с тем опытом, знаниями и болью, что были тогда. А теперь — у тебя есть сегодня. И оно принадлежит только тебе».
Возможно, завтра эти мысли вернутся. Но я буду готова. Напомню себе: я не живу в параллельной вселенной. Я живу здесь. И у меня есть всё, чтобы начать менять именно её.
1 минута
17 сентября 2025