14 подписчиков
Почему так сложно с мужем (женой)?
Работая с парами часто вижу один и тот же паттерн. Люди приходят в терапию, чтобы переделать другого.
Из точки А упорно видеться, что вот сейчас я его/ее заставлю измениться и будет мне счастье. Чтобы он/она перестал/а попрекать разводом, деньгами, бездельем, домашним хозяйством, друзьями, пивом и прочим.
Столько в этих желаниях одержимости изменить другого, чтобы мне стало чуть легче. И к сожалению, столько же бессилия это изменить.
Партнер конечно тонко чувствует давление, на которое по всем законам психики, а может даже и физики (в ней не компетентна) выдает пропорциональное сопротивление. И эта борьба превращается в доме в хронический замкнутый круг.
Где ж ж ж выход, законно спросите вы!? А он есть!
Давайте по порядку.
1. Если давления, требования, угрозы, шантаж и манипуляции не работают, значит полезно сменить тактику ✅
2. Мы же взрослые? Да! Мне например уже 46 💪 И соответсвенно допускаем идею про то, что наш партнер тоже свой списочек за пазухой имеет? Список желаемый изменений в нас. А я о нем что знаю? Что там под пунктом 3 например?
3. А если в мой список претензий к супругу/е взглянуть с другого ракурса и рискнуть задать себе такой вопрос: «А что под гневом то? Какая МОЯ неудовлетворенная потребность? Что я этим «изменением мужа/жены» в себе удовлетворить хочу? Какую мою работу я хочу на него/нее переложить?». Понимаю, последний вопрос совсем фу, но честность с собой - ключ от многих дверей, ведущих к здоровым, удовлетворяющим отношениях.
4. Итак, что мы имеем?
✅ Есть 2 взрослых человека с некими оглашенными и умалчиваемыми списками. Как мы отважно поняли уже, списками своих неудовлетворенных потребностей, психологических травм, ран прошлых трагедий и внутренних детских дефицитов.
✅ Есть опыт, который не работает (переделывать другого), а по сему не релевантен для решения данной задачи.
✅ Есть первая важная мысль - 2 ВЗРОСЛЫХ человека, а у взрослых как мы знаем есть важное преимущество - возможность договариваться.
✅ Даже если неприятно, согласна, сначала заглянуть в заветный список партнера и поморщиться, посмотрев на себя в зеркало.
✅ Даже если понимаем, что в том же магазине все устроено так: отдаю (деньги), потом забираю (например, пироженку). И оно работает!
✅ Даже если все еще хочется по детски разделить мир на хороших и плохих, плавильно и недопустимо, надо и нельзя.
✅ Даже если в списке мужа/жены на первый взгляд полная дичь, но мы то знаем, что в наших силах прояснить и задать уточняющий вопрос, чтобы добраться таки до той потребности, которая под этим пунктом болит у партнера и найти подходящий мне способ ему с этой болью оказать содействие.
Ну вообщем, если дочитали, то согласитесь тут не совсем приятное место, но очень ресурсное.
Вредный психолог предлагает не переделывать, а договариваться и начать с того, что именно Я могу предложить партнеру, чтобы ему было чуть комфортнее со мной жить (для меня меняться), поживать и добра наживать…
2 минуты
20 августа 2025