363 подписчика
Фокус-покус внимания. Долго и преимущественно счастливо
В последнее время часто размышляю о том, что самым питательным для отношений является сам факт, что ты на них смотришь, что они в фокусе твоего внимания. Не мельком — между дедлайном, новостями и грязным противнем — а как на нечто живое, подвижное, интересное. Внимание = валюта близости.
И если ты выбираешь видеть и исследовать сложность человеческих взаимоотношений и периодически заглядываешь внутрь —
А хватает ли этим отношениям всего нужного для роста?
Не пересохли ли?
Не перекормлены ли тревогой?
Не замёрзли ли под слоем бытовой шелухи?
— слушаешь не для того, чтобы ответить — а чтобы понять, учишься приоритизировать отношения, не уходить в обиду при первых признаках дискомфорта, пробуешь новые способы в поисках конструктивного диалога, анализируешь, любуешься, благодаришь — из этого может вырасти то самое «долго и счастливо». И даже если отношения закончатся — не развалятся, а завершатся, ты уйдёшь с ощущением: «я была». Была в этом. Не мимоходом, не в иллюзии, не на автомате. Не зря.
Замечать! Держать фокус внимания. Не забывать говорить спасибо. Ну и 3 мысли-предложения-практики для питания отношений:
1. Уделять внимание третьему. Нет, не любовнику. Пространству между вами. У отношений есть своё тело, и оно тоже болеет, радуется, взрослеет, обижается. Иногда полезно спросить себя не «чего хочу я?» и не «что не так с партнёром?», а: что сейчас происходит с нами? Вы — команда, а не противники. И тогда разговор становится не про правых и виноватых, а про «как улучшить наш микроклимат».
2. Раз в месяц назначать «антисвидание». Вместо кино и вина — сесть и поговорить о том, что стало трудным. О том, где тревожно. Где злость, скука, отстранённость. Не для того, чтобы всё исправить, а чтобы признать. Уязвимость, которую выносишь в диалог, реже превращается в пассивную агрессию или холод. Главное — не делать это на голодный желудок :)
3. Оставлять место для тайны. Парадоксально, но близость крепнет, когда вы не пытаетесь знать друг о друге всё. Уважение к другому как к непознаваемому — важная часть любви. Позвольте себе удивляться, не додумывать, не раскручивать его/её чувства и мотивы в голове, декомпозируя каждое слово. Иногда лучший вклад в отношения — это замолчать и позволить другому быть собой. Лакан, интерпретируя Фрейда, писал, что тревога возникает, когда желание становится слишком определённым и лишается тайны. А любовь живёт в пространстве желания.
«Палец вверх», вдумчивый комментарий и подписка на мой канал Дневник психолога 📓 — ваша реакция на материал и основа для моей дальнейшей работы. Большое спасибо!
2 минуты
5 августа 2025