43 подписчика
Сижу сегодня на крыльце, размышляю о бренности бытия. Такая себе у меня конечно бренность: машина то, деньги это (скажите мне пожалуйста из-за чего грустят люди, у которых хорошие автомобили и всегда есть деньги? Можно конечно подумать, что они не грустят, но я точно знаю, что это не так. Ну, просто, я их периодически встречаю и всегда думаю, что, ну, вот, чё тебе не хватает, чтобы быть счастливым человеком?). Сижу, и как-то прям невесело думаю обо всём об этом.
Родственники ещё вчера почти в полном составе продемонстрировали как они на самом деле ко мне относятся (галочку в голове себе поставила напротив каждого имени, не, ну, а чё))).
Радоваться, короче, особо нечему, поэтому я сижу грущу.
И тут раздаётся звонок. А я как раз, чтобы не грустить собиралась пойти поесть. Потому, что я только так умею справляться с грустью, с помощью еды. Но раздался звонок, и я взяла трубку.
И открылся какой-то портал. Во времени. И пространстве. Потому, что звонила женщина, сильно немолодая, которая в мою первую поездку в Индию, во Вриндаван, в 2017 году, очень помогла мне там.
Небесплатно в основном, но, знаете, когда ты находишься в чужой стране, не знаешь языка, не знаешь как себя вести, куда идти и что делать, то такой человек, это просто подарок. И я про эти деньги никогда и не вспоминала.
Кое-как поняла кто это. И обрадовалась. И начала говорить, что вот Вы меня туда отвели, вот это рассказали, и я же ехала с единственной целью - обойти Говардхан, и Вы же со мной туда пошли.
- Да-а-а, а помнишь, ты всю дорогу шла босиком (24км) и на следующий день не могла ходить?
- Конечно помню! Разве забудешь эти раскалëнные камни и песок, как я вообще выжила там на этой жаре, - смеюсь я.
А потом мы ещё что-то там вспоминали. А потом она вдруг стала извиняться, что брала с меня тогда деньги. А я сказала, что да разве я хоть раз подумала об этом?
Я помню только то, как шли парикраму вокруг утреннего, спящего ещё Вриндавана, или ездили в Ганготри, а потом в Равалу и Варшану. И ели прасад. И покупали мне юбку. И ходили на свадьбу. И ещё сто-о-олько всего!
И вдруг она говорит, а, знаешь, Наташа, я ведь в клинике лежу, с хронической депрессией. И я так рада, что ты мне ответила.
Много-много-много уже раз в моей жизни я думала о том, что мне надо отучиться на психолога. Не вот эти вот все курсы повышения квалификации, а по-настоящему.
Потому, что мне так часто люди проверяют свои тайны и беды, и я так часто не знаю что им ответить. Как утешить. И, бывает, что-то мямлю в ответ. А бывает просто малодушничаю. И сливаюсь. Да, вот такая я.
Нет, сегодня не слилась. Сказала, что главное, чтобы Вы Бога не забывали, а остальное всё как-нибудь сладится. Неубедительно, да, но как смогла. Она поблагодарила меня, что я так долго с ней разговаривала и попросила разрешения позвонить ещё. Конечно я согласилась.
А потом подумала, что старость, она так часто - не радость. И почему-то иногда даже вера не спасает. Не понимаю почему. Меня, в самые страшные моменты моей жизни держало на плаву только осознание того, что Бог есть и у Него нет несправедливости.
После этого я решила, что надо всё-таки поесть, а потом уже думать как дальше жить, но тут снова раздался звонок. И разговор, вдруг, вообще вдруг, пришёл к тому, что человек сказал мне, что не понимает зачем всё это нужно?
Я что-то там ответила. Опять была вообще неубедительна. Снова вспомнила про образование психолога. Потом разговор закончился. И я твердо решила пойти всё же поесть.
Но тут снова раздался звонок. Я не вру. Честно. Звонили именно в тот момент, когда я собиралась встать и идти.
На этот раз спрашивали про одного моего знакомого, который возможно сдает жильё. Ну, и, слово за слово, тоже разговорились. Про то, про это, и вот про это, и ещё про то.
После этого я сидела и никуда не хотела идти. Даже есть. Потому, что сидела и думала, что ë-моë, как хорошо, что мы живём в своём доме, что кроме детей, есть ещё о чём думать и чем заняться, что руки-ноги-голова на месте, что нет никакого мужа, который бы пил и которого надо было бы терпеть, и, что если мне по утрам приход
3 минуты
18 мая 2025