768 подписчиков
Немного пробежимся по навыкам коммуникации
Критиковать: это рассказать, что бы Вы улучшили в поведении человека. Это поведение, которое не касается непосредственно нас. Человек плохо одевается, работает не там, где мы считаем правильным, неправильно понимает политическую ситуацию. Когда напрямую не касается нас, мы даем свои рекомендации только по его просьбе. Вот и вся формула. А когда не спрашивают, мы молчим.
Хвалить: за любое движение в Вашу сторону, за каждый поступок лучше стандартного поведения или лучше среднего человеческого поведения в этой ситуации. Перехвалить не получится, все ок. Например: мало кто покупает своей второй половинке еду, когда она устала и забыла приготовить. А партнерша Вам купила - похвалили. Будет чаще так поступать и Вас больше любить. Партнерша всегда опаздывала на 30 минут, а тут опоздала на 10, похвалили, она старается. За рвение тоже хвалим.
Выражать свое мнение: можем сказать вслух, что думаем о ситуации. И не критикуем позицию собеседника, если с ним не согласны. Просто поделились и все.
Конфликтовать: конфликтуем, когда поведение другого нас задевает непосредственно. Девушка забрала Вашу вещь. Сотрудник подвел Вас по срокам. Кто-то запорол Вашу работу. Цель конфликта - понять, что у другого в голове и составить инструкцию. В таком формате конфликты это не способ обелить себя и победить, это способ решать проблемы более эффективно, чем раньше с этим человеком. Переучить его. А если совсем необучаем и ситуация для Вас критична, то расстаться.
Если у Вас расходятся ценности, то переучить не получится. Только сгладить😔
Формула:
1) Перечислить факты, которые не нравятся в поведении другого человека
2) Сказать, что это вас злит/обижает/заставляет чувствовать себя плохо. Как Вас это задевает, чего лишает, как делает больно?
3) Конкретная, четкая просьба, о том, как вы хотите, чтобы человек вел себя в будущем. Это инструкция. Вы вдвоем ее согласовываете. Но другой будет ныть и уводить в сторону, а Вы будете возвращать к решению проблемы. Другой будет нападать на Вас и говорить, что не сможет. Вы будете смягчать его обучение и фокусировать на решении, а не на кидании говном друг в друга.
4) В виде поступка: 1, 2, 3 раз предупредили, что если факты не прекратятся, то будет наказание. Обычно Вы лишаете человека своей помощи и поддержки в качестве наказания. Чтобы не терпеть всю жизнь, поставьте вслух или в своей голове дедлайн: момент, до которого Вы готовы это терпеть, пока человек научится себя с Вами вести. Если к дедлайну изменений мало, то воплощайте угрозу. Если человек старается, то можно сдвинуть дедлайн или скорректировать инструкцию.
5) Если не помогло, то исполнение действия. Можно поменять формат отношений, можно чуть меньше заботиться о человеке или меньше с ним видеться. На работе мы можем угрожать аккуратно и ссылаться на понижение эффективности. Мол, если будем воплощать такую стратегию, то будут такие и такие проблемы
Важно соблюсти все детали. Не пропустить описание фактов, иначе человек не поймет, что Вам надо. Описание чувств и проблем, которые у Вас возникают из-за его поведения, которое Вас непосредственно задевает. И важно в конце составить инструкцию, а не просто повозмущаться и уйти в туман.
Перед конфликтом важно: предположить, что человек не вредитель, а просто не знает/не умеет. Хотя его неумение не Ваша проблема, Вы можете попробовать его научить.
После конфликта: приготовьтесь напоминать, пояснять, корректировать инструкции. Люди не способны быстро менять поведение даже под дулом пистолета. Заложите время на изменения. Если поведение совершенно недопустимое, заканчиваем отношения.
Отказывать: говорим, что нам приятно, что к нам обратились. Но сейчас помочь не сможем, потому что перегружены по работе. Предлагаем альтернативы или соглашаемся на часть работы.
Просить: пожалуйста, можете сделать то и то. Для особо стеснительных, можно добавить: если Вам не комфортно, можете отказаться, все в порядке.
Продолжение👇
3 минуты
6 октября 2024