25 подписчиков
Друзья, сегодня победная и парадоксальная речевая стратегией, которая больше относится не к кинетике а к психологии влияния.
И личная история применения этой стратегией, на не самом для меня приятном примере)
Всем приходилось сталкиваться с замечаниями, непрошеными советами или упреками, от людей с которыми бесполезно спорить. Спор либо был невозможен в силу положения советчика, либо приводил к еще более печальным последствиям.
Есть прием который называют по-разному:
«Да, я такой»
«Это моя особенность»
«Психологической айкидо» - но это не оно!
«Согласиться»
«С дураками не спорят»
А я бы назвала этот прием: «и что вы мне сделаете?»
Заключается он в том что с собеседником, который делает вам замечание нужно согласиться. Согласна, звучит ужасно. Но это пока первый раз не попробуешь.
Проблема в том, что человек который делает вам замечание, искренне ждет что вы начнете с ним спорить и он будет вас убеждать в обратном доставая из рукава новые и новые доводы. При этом все больше расшатывая ваше эмоциональное состояние и понижая самооценку.
Мы не знаем какую именно цель он преследует, может возвышаться на фоне такого не идеального вас, может ему нужно выиграть спор потому что давно не говорил «а я говорил/а».
Разбирать его экзистенциальные мотивы не будем.
Но лично у вас есть право выбрать стратегию ответной реакции:
1️⃣ повестись на провокацию и позволить собеседнику втянуть вас в спор, что и есть его целью. А потом опровергать его 100500 доводов о том какой вы НЕ идеальный. А если вы доказываете - значит вы не уверены в своей позиции.
Льву не нужно доказывать что он лев, ему без разницы кто что о нем думает, от чужого мнения он меньше львом не становится.
или выбрать выиграть ДО спора
2️⃣согласиться с собеседником на первой же фразе и наслаждаться эффектом неожиданности (поверьте он будет).
Дальше собеседнику сказать нечего. Он как будто готовился к бою, заготовил искрометные шутки и доводы, а на бой никто не пришел, у всех есть более глобальные дела чем языком сотрясать воздух.
Когда я узнала об этой теории много лет назад, я возмутилась: а как же границы? Как же отстоять себя? А вдруг согласившись я предам себя?
Но жизнь подкинула мне урок.
Мне постоянно давала советы взрослая авторитетная женщина, которой ответить жестко я не могла по этическим причинам. Более того, женщина еще и регулярно звонила что б получить от меня отчет о том как хорошо я выполняю ее советы.. Естественно как бы я не старалась, я всегда была «недостаточно хороша».
Это причинение добра с ее стороны длилось очень долго и все мои усилия заканчивались печально. Упреки и замечания были завуалированы под искреннюю заботу, и все попытки освободиться из этого плена контроля заканчивались обидами «я хотела как лучше а ты неблагодарная..»
Потеряв надежду на спасение я решила сдаться с первой фразы и признать свое несовершенство.
На очередное замечание я ответила «да, я такая…» Каким было моё удивление когда когда мы обе подвисли:
Собеседница в растерянности, и в трудно скрываемой досаде что спорить не с кем, игра не задалась.
А я в чувстве свободы, и осознании что мне не нужно больше стараться и содрогаться от контрольных звонков.
Я перестала доказывать. Она перестала звонить и вообще со временем и делать замечания. Стало не интересно указывать на несовершенство человеку, который все признает и признает что не намерен менять себя что б потешить чужое эго.
Вот такие последствия у этой речевой стратегии, однажды решившись ее попробовать, вы рискуете стать навсегда свободным от замечаний и советов.
Но, как и во всех правилах, у этой стратегии есть исключения. Работает она не со всеми! Только с определенным типом личности.
Но есть и другие речевые стратегии, прекрасно работающие на другие типы личности, о них тоже расскажу.
Что думаете друзья? Как вам эта речевая стратегия? Какой опыт был у вас, делитесь в комментариях⤵️
3 минуты
1 октября 2024