И так.
Я жила свою обычную жизнь.
Периодами я воспаряла, творила, любила эту жизнь, любила людей вокруг, собирала их онлайн и оффлайн, объединяла страны и города, открывала новые проекты, не думая о последствиях и о том, как мне вообще их осуществлять!
А периодами я просто лежала в постели целыми днями, неделями, плакала, ни с кем не общалась, мучалась с тревогой, которая отдавала в ужасные физические проявления, как оказалось, даже порождала панические атаки. Весь мир мне был не мил.
Странно, ведь такие периоды ко мне приходили как по щелчку.
Вчера я еще открывала новый проект и горела идеями, договаривалась о встречах, коллабах и т д, а сегодня я просто лежу, плачу, сплю и продумываю тщательно сценарии своего суицида.
И наоборот.
Вчера я прибитое к постели гавно, а сегодня Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МИР
В целом было норм.
В стремном состоянии ты знаешь, что наступит просвет и переживаешь это просто.
В офигенном состоянии ты ебашишь так, будто у тебя завтра кончится жизнь, а тебе столько всего нужно успеть и стольких людей нужно полюбить.
Ну как норм. Просто привыкла так жить)
В феврале прошлого года я начала задумываться о том, что что-то не так
Ну не нормально это лежать две недели в постели, практически не вставая.
Не делая дома никакие дела, не заботясь о себе, муже и ребенке, не общаться ни с кем, и думать, думать, думать о том, как было бы прекрасно умереть.
Я обратилась к психотерапевту, предварительно пройдя тест на депрессию (шкала Бека)
Результат «тяжелая депрессия, обратитесь к специалисту»
Ну я обратилась.
На что мне сказали попить капельки Рескью Ремеди и всё пройдёт
Ну ок
Не прошло.
И я продолжила дальше жить свою жизнь.
Резкая идея пойти обучиться тетахилингу, поездка в другой город на 10 дней…
Здорово, классно, красочно
А потом я снова свалилась в жопу
У меня скопились долги. Около 100 тыс рублей
Я устроилась на работу в доставку, закрыла долг.
Снова испытала счастье, радость, прилив сил, придумала новые проекты
И вот сентябрь. И я снова в жопе
Сначала я подумала, что я просто грущу, потому что мы вернулись из деревни домой.
Люблю деревню всей душой!
Но вот проходит неделя, другая
А мне только хуже
Сначала я просто грустила
А теперь я просто ничего уже не могла делать - ни домашние дела, ни встречи/разговоры с друзьями, ни работать, ни быть женой/матерью
Да что там, я две недели не мылась и не чистила зубы
Вокруг меня рос срач, хаос и на мне уже начала расти плесень наверное
Но мне было плевать, ведь к этому времени я уже тщательно продумывала мысли о том, как я буду умирать - под поездом или под машиной на МКАД
И вот, я что-то все грустила и грустила, и решила посетить психолога. Меня насторожило столь продолжительное мое состояние, когда во всех сферах жизни я просто не могу мочь.
В диалоге возникли вещи, которые ее насторожили (суицидальные мысли и намерения), она направила меня к психотерапевту.
В тот же вечер состоялась консультация с психотерапевтом-врачом.
Предварительно мне с высокой вероятностью предположили биполярное расстройство
И рекомендовали обратиться оффлайн к врачу для точной постановки диагноза.
Надо ли говорить, что у меня земля из-под ног в этот момент ушла.
После я была в жутком сопротивлении и отрицании. Плакала.
Никому не хотела говорить, в первую очередь мужу, было стойкое убеждение, что он меня тут же бросит.
Я знала уже немного + на консультации мне пояснили, что БАР не лечится, это навсегда. Что состояние корректируется таблетками только, подбор терапии может быть долгим и муторным, с побочками и резкими выпадами в плане настроения.
Жуть какая-то. Какие таблетки на всю жизнь 😅 какое неизлечимое заболевание 😅 да у вас самих беды с башкой! Я ни при чем. Я здорова! Я нормальная!
Это было 29.09.2023
И только 23.10.2023 я записалась к врачу оффлайн
(Продолжение в следующем посте)
3 минуты
27 сентября 2024