348 подписчиков
В чём трудности сепарации от родителя у взрослого человека?
Почему многие “застревают”?
Когда человек во взрослом возрасте сталкивается с выраженной несепарированностью от родителя, то зачастую это значит, что время, когда что-то происходит естественным путём, уже упущено. Поэтому всегда будут блокировки процесса отделения, отклонения от «фарватера», которые необходимо учитывать и понимать, чтобы сепарация сложилась, а её попытка не стала дополнительной неудачей и травмой.
Естественно, здесь я говорю о серьёзных ситуациях, когда есть множество объективных и субъективных трудностей, человек находится в растерянности, не очень понимает, чего хочет и испытывает недостаток опоры на себя. Потому что есть ситуации, когда, несмотря на запоздалость, отделение возникает относительно легко, хотя и требует усилий.
Подобные ситуации возникают, например:
➖ когда проблемы отделения были связаны с болезнью ребёнка;
➖ воспитанием ребёнка одним родителем или бабушкой;
➖ когда было трудно его контролировать или иными объективными причинами. Но при этом по мере улучшения ситуации появлялись новые возможности для подпитывания отдельности ребёнка;
➖когда родители со временем изменили свою позицию, осознав происходящее.
Нарушен процесс сепарации
В таком случае здесь речь не о нарушенном процессе сепарации, а, скорее, о его задержке или временных искажениях, не приведших к изменениям в личностной организации, формировании семейной дисфункции и т.п. Хотя, конечно, и здесь могут быть разные препятствия, и тоже нужны усилия.
В более серьёзных случаях, которые являются предметом описания этой заметки, – сформировались невротические механизмы и мешают осознанности, ответственности и выборам. И путь становится весьма тернист.
Человеку, проходящему его, чтобы не заблудиться, важно:
✔️ С одной стороны – обозреть возможный объём необходимых свершений,
✔️ С другой стороны – понять, что признание трудностей помогает выстоять и опереться на себя, потому что кругом говорят что-то вроде: «Почему ты не можешь отделиться от родителей, ты что, слабак (пригрелась)?» – а значит, очень легко почувствовать себя неудачником (неудачницей), который (-ая) не может сделать какие-то «простые» вещи. А дело это, на мой взгляд, вовсе непростое. И когда человек это разгребает и преодолевает, он действительно большой молодец.
✔️ В-третьих, при прохождении сложной сепарации важно, определив свою специфику, выработать и осмыслить своего рода программу адаптаций и изменений, потому что здесь важна последовательность и многое не сделать сразу.
✔️ В-четвёртых, чтобы осознанно проходить объективные трудности человеку важно разобраться в своём субъективном мире. Это значит, что нужно хорошо осознавать не только потребность в сепарации, чтобы реализовать её, проходя через жизненные трудности, но и осознавать то, что внутри препятствует отделению и желает удержать состояние симбиоза. Например, часто удерживает страх, что без родителя больше никто никогда не поддержит, не примет и не поможет, если что-то случится. Обычно этот страх не берется на ровном месте, он сознательно или бессознательно, явно или в фоне, но присутствует или внушается одним или обоими родителями («Семья – это главное!», «Кроме семьи, никто не поможет!» и т.д. – это частые семейные мифы, удерживающие целостность дисфункциональной семейной системы).
Также от сепарации изнутри могут удерживать:
➖ вина за «разрушение» любви;
➖ стыд за то, что вырос и хочешь отделиться;
➖ страх, что не примут;
➖ хроническая обида, «неотыгранность» которой удерживает от отделения
➖ идеализация семейной системы;
➖ обесценивание себя и своего ресурса;
➖ депрессии, невротические состояния, особенности личностной организации;
➖ вторичные выгоды от состояния слияния и многое другое.
«Чем более нарушена и дисфункциональна семья, тем труднее подрастающему поколению ее оставить – оно плохо подготовлено к отделению и цепляется за семью, ища убежища от тревоги изоляции»
Ирвин Ялом.
3 минуты
19 сентября 2024