4 подписчика
Семейство заказчиков. Отряд толстосумы.
Поделюсь с вами своей классификацией людей, которые платят мне за буквы в словах. Все совпадения с реальными людьми случайны.
Лжедмитрий.
Представьте, нанимает вас инстаграмный психолог. Экспертный блог у него, понимаешь. А заданий копирайтеру толком не дает. “Ты, писака, найди что-нибудь на просторах рунета про перегорание, мотивацию и биполярку на 2200 знаков. Целую в носик, твой заказчик”. То есть копирайтер должен сгонять, получить высшее медицинское образование, чтобы с должной компетенцией вести блог. Так, получается? И сидишь такой в окно смотришь, музу ждешь. А за окном облака проплывают в форме надписи “нае@алово”. Бежать от таких лгунишек надо. Какой серьезный специалист доверит материал для экспертного блога копирайтеру? Мы ж не экстрасенсы, мысли считывать. И не гадалки. Ну вы помните.
Мик Джаггер.
Есть у меня горячо любимый заказчик. Нашу совместную работу я называю “устроить рок-н-ролл в этой дыре”. Пишет мне обычно в час ночи: “Поля, нужен текст по сиськи”. И, черт побери, я бросаю грелку, плюшевые носочки и мчусь творить. Потому что тут мне дают полный карт-бланш на близкую по духу тему. Уж про сиськи то я, ох-ох-ох, уже с 13 лет все знаю. И я готова прощать такое размытое ТЗ, потому что заказчик принимает все мое творчество без правок. Бро по духу.
Мудрая сова.
Клиент четко знает, чего хочет. Мы утвердили форму ТЗ, сроки и дедлайны. Он присылает мне ровные столбцы тезисов. Он хреначит меня за любое искажение его светлой мысли. И пусть мне тоскливо как малышу на продленке, зато в хмурую погоду на рынке копирайтинга эта глыба надежно подпирает мою тонущую задницу.
На самом деле есть еще десяток подвидов: клиент-потеряшка, клиент-очаровашка, клиент-люди_мы_не_местные и многие другие. Но это уже совсем другая история.
#Mазлова_заказчики
1 минута
23 сентября 2024