1 подписчик
Не болтай!
В прошлую субботу я вдруг почувствовал себя… пиратом. Ну да, пиратом из мультика нашего детства «Голубой щенок». Помните его зловещее: «Ах, как я зол! Ах, как я зол!»? Ну, вот и мне хотелось проскрипеть нечто подобное.
Объясняю по порядку. В выходные, особенно под закат лета, я становлюсь человеком потелефонуоченьнемногословным. Потому что, как ни крути, погожие деньки заканчиваются, и хочется сделать что-нибудь по хозяйству побольше, а никак не растратить время на телефонную болтовню. Друзья-родственники об этом отлично знают, поэтому их звонки кратки как выстрел – после «здрасьте» сразу суть. А тут – звонок с незнакомого номера. Во время заправки триммера.
- Здравствуйте, – говорят. И называют меня по имени-отчеству.
- Приветствую, – отвечаю я пока ещё нормальным тоном, прижимая трубку плечом к уху: руки заняты протаскиванием лески через катушку и уже прямо-таки чешутся в предвкушении очередного сеанса косьбы.
Из динамика льётся длинная, многословная, но, надо сказать, очень вежливая речь, издалека подводящая меня к выводу, что якобы мне звонит представитель оператора связи, и если я чего-то не сделаю, притом в самое ближайшее время, то моя сим-карта загнётся. Совсем.
- А можно короче? – спрашиваю я словоохотливого собеседника.
- Одним словом, сегодня мы будем вынуждены заблокировать ваш номер. Вы ведь этого не хотите?
- А если ещё короче? – уже с нетерпением спрашиваю я.
- Дело в том, что на днях президент подписал указ, согласно которому в целях борьбы с экстремизмом у каждой сим-карты есть определённый срок действия. Если вы не хотите лишиться любимого номера, договор нужно продлить.
- Давайте уже к самой концовке! – не выдерживаю я, теперь уже отчётливо понимая, что меня пытаются «развести». – Что вы хотите от меня?
- Продлить договор можно на год, а можно сразу на двадцать лет, – гнёт свою линию телефонный болтун. – Вам как удобнее?
Я кладу трубку и завожу триммер. Звук механической косы намного приятнее задушевного говорка навязчивого продлевателя договора.
Через полчаса работы вижу на смартфоне три непринятых звонка с того же номера и слышу очередной.
- Вы, наверное, что-то не поняли, – произносит знакомый голос.
- Это вы не поняли, – отвечаю. – Я вас спрашивал: что, по-вашему, мне нужно сделать?
- Так вам на двадцать лет?
Опять двадцать пять!
- Ну хорошо, давайте вам продлим по максимуму, поскольку вы давний клиент компании.
- И что дальше?
- Вы можете просто сказать мне свои паспортные данные, и я сам внесу их в базу.
Так вот оно к чему шло! Разумеется, я ему сказал. Но не паспортные данные, а всё, что думаю – и о выдуманных пунктах указа президента, и о нём самом. И вежливо попрощался.
А он потом мне прислал голосовое сообщение. Которое я, конечно же, не стал слушать. Потому что мне некогда – косить надо. И вам советую делать так же.
2 минуты
4 сентября 2024