4 подписчика
Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться..
2014 год. Я начинала работать на жд.
Мне было так плохо, что я сознательно перешла в "режим ожидания жизни".
Пусть, это нельзя назвать "непосильгый труд ", но, когда ты вынуждена делать то, что НАСТОЛЬКО "НЕ ТВОЁ ", это "не твоё " съедает твою энергию не жуя.
Я поняла, что отвертеться не получится, придётся смириться.. Для меня подобный исход - чудовищное перступление. Измена себе.
К тебе относятся как к устройству
Смирись.
Мужская роба.
Смирись.
Мотай километры по щебню
Смирись
Ночи без сна
Смирись
Зарплата, на которую не понятно, как жить
Смирись..
И выхода я не видела. На тот момент, его, вероятнее всего, и не было.
Я очень уставала. Была морально истощена - приходилось постоянно идти против себя, меня не понимали, я видела, что снова чужая в коллективе и мне совершенно не с кем поговорить..
Тогда, я решила уснуть для жизни.
Осталось 3 составляющих - работа, сон, тренировки и механическое существование между ними.
Без осознания происходящего, чтобы не чувствовать ничего.
{Благодаря тренировкам, кстати, я - таки иногда "просыпалась" на те короткие 1,5 -2 часа.. в остальное время - просто "присутствовала" }
Я не могу жить тем делом, которое не по душе.. Вот почему всё шло из рук вон плохо: каждый день на работе был как первый - не запоминалось ничего, разлад с родными - жаловаться значило лишь "множить скорбь", легче не становилось и было решено молчать, я никому не звонила, говорила коротко, избегала встреч, о себе и своей внешности вообще не думала, чтобы меньше привлекать внимания, ведь я пуста. в конце концов, в 23! стала серая, тощая, безэмоциональная, молчаливая, уставшая, с выцветшими глазами..
Отовсюду слышала только "терпи"..
И терпела. Только легче не становилось..
Только в зале - в действии, в тяжёлой борьбе с железом, я выражала свою боль, жила, понимала, что происходит, что я хочу и что нужно делать..
Короткий отпуск, как время сделать вдох.. 28 дней свободы.. 28 дней, в которые началась реализация себя как тренера {благодаря "волшебному пинку" от сестры}, 28 дней исцеления. В один из них, во время персоналки, с метровой высоты мне на ногу упал.. БЛИН.. 50кг..
Тогда, я почувствовала.. ЖИЗНЬ..
{но, знак я не поняла}
В автобусе чуть не упала в обморок от боли, в травме, сидя в очереди, 4 часа лила слёзы.. Не в истерике, просто от боли.. В это время, спокойно разговаривала с мамой, даже улыбалась..
{пишу и понимаю, какой это был выброс.. возвращение в мир чувствующих}
осмотр->рентген..
Ушиб.
{блин 50кг не смял мою ступню 35 размера в лепёшку? вы шутите?}
Первый раз попросила родных о помощи - купить продуктов, ведь выйти из дома мне было не по силам.. {и этот знак я не поняла}.
Заняться дома было нечем, и я начала преобразовывать пространство - делать ремонт.
{благо, в этом большой опыт.}
На 4 день дома стало невыносимо и я поскакала в зал. Да, именно поскакала. На полутора ногах.. Я не могла позволить себе сдаться. И не могла позволить себе такси 😄
Эти события были началом нового Пути. Ведь Вселенная, так или иначе, достучится до каждого, кто этого хочет. А я хотела.
После отпуска была перезагрузка. Ещё шаг моего обучения в школе жизни "для непонятливых"..
Я {теперь уже чувствующая, о чём моя нога напоминала мне ещё полгода}увидела {вдруг!}, что рядом со мной работают те, кому приходится ещё сложнее.
Надо заметить, что, за время моего отсутствия коллектив остался прежним.
Суть в том, что изменилась я..
Простые, но непостижимо сильные духом {!ПЕРВОРОДНО.. не так, как мы сейчас..!} люди учили меня смеяться.
Я смеялась над шутками, над сплетнями, над собой, над ними, над работой, над.. всем!
Сначала, это, как ножом, резало по сердцу, хотелось или плакать, или орать.. В голове не укладывалось - КАК ЗДЕСЬ МОЖНО СМЕЯТЬСЯ?!
А потом..
Я приняла ситуацию, и решила стать счастливее здесь и сейчас. Ну или хотя бы создать видимость счастья и поверить в него.
Отчаянно радоваться и благодарить.
сказано ведь:
"если у тебя есть посох - я дам тебе посох. если у тебянет посоха - я отберу его у тебя"
3 минуты
30 августа 2024