4 подписчика
13.08.2024
Новый год со дня моего рождения начался проработкой внутренней меня. Видимо пришло время осознания того, кто я. Путь моей жизни привёл меня в Аркаим. Аркаим дал мне много ответов и разворошил всё внутри. Мы обязательно увидимся снова, не иначе. Находясь там я выпала на время из рутины, побыла собой настоящей. Или снова пыталась ей быть.
Нужно прорабатывать моменты и искать ответы или учиться прощать. Отпустить груз прошлого, на который я постоянно оглядываюсь. Это опыт или моё проклятие?
Мама...почему я выбрала именно ее? Почему выбрала родиться именно так, в этой семье. Видимо я должна вытащить этот путь.
Само моё рождение было не в радость родителям. Я это понимаю. Отец был не готов, он был студент, как и мама. Понятно, что хотел гулять, а не все эти пеленки и распашонки с какашками, обязательства. Мама хотела привязать его ребенком. Возможно это случайность, но наша дальнейшая жизнь показывает, что она осознанно хотела ребенка от каждого мужчины. Каждый раз думала, что это поможет сохранить семью и не пыталась осознать, что кроме ребенка должна быть ещё любовь ...
В нашей семье мало кто знает что такое любовь. Думаю и я этого не знаю, а моё восприятие любви возможно основано на эгоизме.
Мама тоже возможно была не готова к моему рождению. Неоднократно с досадой проговаривала мне историю о моём рождении. Во-первых, при рождении у неё были разрывы. Она так и обозначала всегда: "У тебя была слишком большая голова и ты всю меня разорвала". Мне каждый раз становилось не по себе от этих её слов. Как будто я навсегда виновата перед ней вот этим своим неудобным рождением. Тем, что причинила ей боль. И если Ванина мама винила врачей в проблемах во время родов, то мама осознанно или нет, несёт мне посыл, что вина во всем на мне. Я головой понимаю, что это суждение нельзя воспринимать как верное. А ещё я вижу за этими словами, что нет любви...
Во-вторых, отец не приехал меня забирать. Моя жизнь началась со стыда. Я была не нужна отцу. Решила родиться в мире, где не нужна была изначально. И таковой я ощущала себя в итоге всё время и ощущаю до сих пор. Не имея связи с матерью, не ощущая от неё такого нужного мне тепла, и не зная отца, я была сиротой при живых родителях. Внешне для людей всё было прекрасно, мама работала над этим. Но внутренней теплоты между нами не было в семье никогда.
И третий фактор, родители были студентами. Их целью было закончить обучение, поэтому водились со мной все родственники: бабушка, дедушка, тети и дяди. Возможно прадедушки и прабабушка тоже, но я их не помню. Бабушка говорит, что я была послушным спокойным ребенком. Удобным ребенком.
Почему мы забываем времена своего раннего детства? Скорее всего из-за незрелости головного мозга и нервной системы, но возможно и потому, что не должны знать всех ошибок, которые в детстве допускали с нами родители. Я сама бы многое поменяла в отношении своих детей.
Единственное , что я могу это попросить прощения у матери, за то что подорвала её здоровье и причинила столько боли при рождении, за то что не оправдала её надежд и не привязала собой отца, за то что мешала ей жить по-другому своим существованием и заставила рано повзрослеть. А саму маму мне предстоит простить, простить за ее слова. Они означают, что она до сих пор винит меня. Считает, что я принесла ей боль своим появлением.
Как жаль, что мы не можем знать, что в голове у близкого нам человека. Я хочу верить, что она не плохая, хочу верить, что она просто не умеет выражать свою любовь ко мне и поэтому и я не научилась выражать любовь свою. Сейчас она хочет какого-то близкого общения, более открытого и даже дружеского. А я не хочу с ней общаться, потому что она для меня чужой непонятный мне человек. Думаю такие ощущения были бы, если б я покинула детдом. Просто ушла бы и не хотела возвращаться, неся внутри благодарность, за всё хорошее, что мне дали чужие для меня люди. В детдоме люди делают свою работу. Да, кто-то осознанно эту работу выбирает, с любовью к детям. Но материнского тепла там нет.
Может и я родилась с тем, чтобы познав этот опыт, отпустить всё и идти
3 минуты
12 августа 2024