22 подписчика
Каждую ночь я просыпаюсь в холодном поту с чувством тяжести в груди. Оно давно мне знакомо.
Я хожу по квартире, пытаюсь отвлечься, пью очередную таблетку успокоительных и пытаюсь снова уснуть.
Не тут то было.
Оно уже здесь…
Это словно невидимая рука, которая сжимает мое сердце и не дает мне дышать полной грудью.
Блин… кажется, паничка…
Я чутко прислушиваюсь к ощущениям в груди и гулкому стуку сердца.
Уф, вроде пронесло…
Я знаю, что это за чувство. Оно уютно поселилось внутри меня и не собиралось уходить.
Это страх.
Страх, который я не могу объяснить до конца, но который всегда со мной.
Когда я пытаюсь сделать что-то новое или важное, он становится сильнее меня и сковывает по рукам и ногам, чтобы я не делала. Как бы я не пыталась.
Моя голова наполняется мыслями о том, что я могу потерпеть неудачу, что люди будут судить меня или что я просто…недостаточно хороша.
Я твердо это знаю. Я в этом уверена.
Все эти люди на глянцево цифровых фото, которые смотрят на меня с разбитого экрана телефона… кто бы знал, как я их ненавижу…
Ненавижу их за смелось, за то, что они позволяют себе больше меня, за то, что их жизнь легче моей. За то, что им повезло…они радуются и смеются… и кажется, что это издевательство.
Они смеются надо мной…
Эти мысли, сковывают мою голову словно цепи, сжимают еще больше и не дают двигаться вперед…
Я хочу быть смелой, хочу проявлять себя и показывать миру, я хочу чтобы они знали, кто я есть на самом деле, я хочу…Я хочу чтобы все знали фамилию моего отца, я хочу, чтобы его смерть была на зря…
Я хочу уже кричать от этой боли, но получается лишь мышиный писк. Меня никто не слышит…
Но каждый раз, когда я собираюсь сделать шаг вперед, страх берет вверх.
Он сильнее меня… Он шепчет мне на ухо, что лучше остаться в тени, что так безопаснее.
И я поддаюсь ему, потому что я слаба… я не могу ему противиться, тень пожирает меня и засасывает, как теплое болото, как трясина, сладко вторит:
- оставайся, прекрати бороться, нам же так хорошо… это твой личный комфорт, неважно что он так напоминает тебе тюрьму…
И когда я вижу, этих мерзких людей, которые действуют уверенно и смело, я чувствую жгучую зависть.
Я хочу быть такой же. Но лучше буду их ненавидеть. Лучше буду осуждать. Так проще.
Ведь страх внутри меня слишком силен. Он заставляет меня сомневаться в себе и своих способностях… Он парализует меня, лишая возможности идти к своей мечте и показать свой талант.
Ненавижу этот мир. Каждый день - борьба…
Каждое "нет", которое я говорю возможностям, каждое "может быть позже", которое я откладываю на потом — это все из-за страха. Он держит меня в плену, не позволяя расти и развиваться. Я знаю, что должна бороться с ним, но…не сегодня…
В такие моменты я чувствую себя маленькой и беспомощной. Но где-то глубоко внутри меня есть надежда, что однажды я найду в себе силы...
Однажды я смогу расправить крылья и взлететь, оставив позади все сомнения и тревоги.
И тогда мир увидит настоящую меня — ту, которую я так долго прятала из-за страха.
—————-
Два года назад я чувствовала себя так.
И боялась признаться в этом хотя бы единой душе…
Но теперь я преодолела этот путь.
А ты хочешь?
Если да, идем со мной.
Хватит сидеть с тюрьме своего собственного сознания.
Я знаю как с этим справиться, просто напиши мне в тг: и скажи: «я устала бояться, помоги мне»
2 минуты
12 июля 2024