216 подписчиков
В психологии считается, что мы находим друг друга по принципу комплементарности и симметричности. Эту особенность впервые отметил Бейтсон в 1935 г.
💛Оба этих вида важны и присутствуют в здоровых отношениях. В одних случаях лучше взаимодействовать симметрично, а в других комплементарная коммуникация окажется более эффективной.
🌷Симметричная коммуникация базируется на равенстве, схожести и минимуме отличий.
Партнеры как-бы копируют друг друга. Можно быть равными в своей слабости или в силе. Можно стремиться к равенству в безнравственности или в добродетели.
Для симметричных отношений характерна опасность соревновательности в паре. Это благодатная почва для конфликтов и ссор, которые порой приводят к эмоциональному и физическому истощению. Тогда в паре люди общаются по принципу «око за око, зуб за зуб». При таком взаимодействии различий становится все меньше и меньше.
Выстраиваются другие пары: гнев – гнев, агрессия – агрессия, равнодушие – равнодушие. Поведение и устремления у людей одинаковые, они представляют собой два зеркала, стоящие друг напротив друга. Понятно, что взаимная агрессия приводит к насилию в семье, а при взаимной не включенности или покорности люди не могут принимать решений, и динамика семейной жизни практически замирает.
При патологии симметричных отношений мы наблюдаем отвержение своего партнера. Партнер становится врагом.
А вот для здоровых симметричных отношений характерно доверие и взаимное уважение – это фундамент для принятия, подтверждения и усиление личности своего супруга.
🌷Комплементарное взаимодействие основано на отличии. Поведение одного партнера в паре дополняет поведение второго партнера. В комплементарных отношениях есть позиция более важная, доминирующая и есть позиция подчиненная. Примеры таких отношений: мать и ребенок, врач и пациент, учитель и ученик. Такие отношения могут быть установлены и в паре.
Комплементарные отношения взаимозависимые. Оба партнера дополняют друг друга, как два паззла. Такой тип поведения подкрепляется обоими партнерами.
В патологических комплементарных отношениях один партнер возвышается над другим. Различия нарастают: с одной стороны, увеличивается агрессия, а с другой – покорность. Именно поэтому и говорят, что жертва провоцирует тирана. При этом роли вполне могут меняться. Каждый ведет себя так, что его поведение является причиной поведения другого.
Какой бы вид отношений мы не выбрали преобладающим, всегда мы будем чем-то схожи, а чем-то дополнять партнера.
💛Чередование симметричных и комплементарных отношений является стабилизирующим фактором в паре. Но стоит отметить, что если в паре преобладает симметричный способ коммуникации, то это часто негативно сказывается на сексуальной жизни, поскольку в интимных отношениях неспособность к комплементарным отношениям сказывается очень болезненно.
Но давайте вспомним о вопросе, прозвучавшем в начале. Что мы хотим в отношениях?
Женщина в отношениях хочет, чтобы:
⭐️о ней заботились
⭐️ее понимали
⭐️уважали
⭐️оберегали
⭐️помогали реализовываться
Мужчина в отношениях подсознательно пытается реализовать свои потребности:
🌟чтобы его уважали
🌟признавали за ним лидера
🌟принимали
🌟доверяли
🌟восхищались
🌟благодарили
К этому списку могут добавиться еще и родительские функции, если у женщины или у мужчины есть внутренние дефициты. Таким образом, в отношениях мы восполняем что-то или напитываемся чем-то друг от друга.
✨Изучив эти потребности, обратите внимание с какой позиции вы контактируете со своим партнером. Это позволит понять, почему вы не всегда получаете от этих отношений то, в чем нуждаетесь сами.
🔅Например, если женщина хочет, чтобы о ней заботились и оберегали подходит ли симметричная коммуникация? Скорее всего нет. Как можно оберегать равного тебе?!
🔅Или к примеру, если мужчина хочет, чтобы за ним признавали лидирующее место в семье, может ли он зарабатывать примерно столько же сколько и его жена?! Даже если доход мужчины выше, чем у женщины, но женщина вынуждена работать и больше вкладываться в быт и воспитание детей, она воспринимает партнера как равного. Не ждите от нее восхищения.
3 минуты
7 июля