1 подписчик
6 мая стукнуло 4 года, как я в терапии.
Я помню, как больная вдрызг(пневмония, температура, отсутствие сил), заплаканная(из-за очередных проблем в отношениях) и глубоко несчастная лежала и рыдала. А потом зашла в инст, увидела у какого-то блогера рекламу психолога, а если быть точнее, тета-практика. Тыкнула и записалась за 4500 своих кровных, не разбираясь, на первую сессию, после которой моя жизнь круто изменилась.
Нет, мир не заиграл сразу яркими красками и третий глаз не появился. Я очень много плакала сначала. Очень. Но пришло понимание, что всё можно изменить - и это дорого стоит.
Болью моей жизни были отношения. Это была первая моя любовь, пришедшая аж в 24 года, когда я уже потеряла какую-то надежду хоть однажды полюбить. Тогда я поверила, что этот мужчина послан мне судьбой и только с ним я буду счастлива.
В наших с ним отношениях было очень многое. В самом начале я допустила ошибку, и за это несла наказание долгих 5 лет. Он не забывал мне об этом напоминать.
Впервые рядом с ним у меня возникло желание убить человека вилкой 😅собственно, его, когда в очередном скандале он давил мне на болевые точки.
Я чувствовала себя жертвой, бедной и обиженной. Он общался за моей спиной с девушками, не работал, оскорблял и унижал меня, мог неделями не разговаривать. Рассказывал своему другу, как тоскует по своей первой любви. Моё сердце разрывалось, но я не уходила. Всё прощала. И здесь сейчас я вижу свою ответственность.
С приходом терапии наши отношения постепенно становились лучше. Я тоже допускала ошибки, душила его своей любовью, требовала подтверждение его чувств. Ранилась об каждое слово, потому что жила будто без кожи. И когда я стала выгребать все свои внутренности и пересобирать их, то стала сильнее. Отлипла от человека, немного успокоилась и занялась собой.
Но он меняться не выбрал, и в какой-то момент наступил тупик. Дальше всё это тянуть я не хотела, мы разошлись и разъехались. Но чувство, что это мой человек не пропало. Надежда, что он изменится - тоже. Я не помню, сколько раз мы ещё сходились:он появлялся с обещаниями, что изменился, и несмотря на все мои годы терапии я давала шанс. Очередной. В этот раз точно последний 😅
И всё по кругу.
Практически все 4 года я работала над собой, чтобы он был рядом. Вот такая вот мотивация 😅 Сложно признаваться в этом даже себе.
Почти 4 года мне понадобилось, чтобы оставить эти отношения в прошлом. Почти 4. Много ли это? Да. Но много ли это за ощущение настоящей свободы?
На самом деле всё могло пройти быстрее. Но я, как воин😅, хваталась за свою веру, силу, боролась с волей судьбы и неба 😂
И лишь когда я сдалась, пришло освобождение. Я перестала его ждать и решила, что это и есть конец.
Но настоящее окончание этой истории пришло совсем недавно.
Мы сидели под красивой жёлто-сырной луной, болтали обо всём, следили за котом, живущим как кролик из Алисы в кустах.
❤️Я впервые подумала :
какое счастье, что сейчас рядом со мной не Артём. Что теперь в моей жизни есть место по-настоящему моему. По-настоящему. Моему.
Осознание, вдох-выдох.
Я даже имя его теперь могу называть, это прям как с Волан-де-Мортом😂
Мне очень помогла терапия. Но далеко не только она. В моей жизни есть несколько людей, которые отогрели моё раненое сердце, иногда сами того не осознавая. Я бесконечно благодарна. Я бесконечно люблю вас. Вы знаете, что это о вас ❤️
Если идти в себя, то однажды всё обязательно изменится. Я не знаю, сколько времени вам понадобится. Сколько слёз придётся пролить. Но точно знаю, что это того стоит.
Иногда нужно будет бороться, иногда сдаваться. Но единственное, что верно - это делать то, что хочется именно сейчас, не взвешивая правильно /неправильно. Делай, иди, живи свою жизнь. Я буду с тобой.
3 минуты
1 июля 2024