5. «Я зарабатываю. Что тебе ещё от меня надо? Тебе денег не хватает?» К этой фразе часто прибегают, чтобы снять с себя ответственность за эмоциональную, физическую отдачу в отношениях и заниматься лишь тем, что нравится.
6. «Я правда не хотел тебя обидеть...». Эта фраза замечательно маскирует истинный посыл: «Я хотел тебя обидеть, но извинюсь, чтобы ты не обвинила меня в жестокости». Другая модификация: «Ты что, правда обиделась? Я просто пошутил». Эта фраза имеет цель прощупать болевые точки партнёра и, опять же, снять с себя ответственность за неконструктивный слив агрессии.
7. «Если ты уйдешь, я покончу с собой!» и другие случаи угроз/шантажа. Цель - сохранять контроль в отношениях, увидеть подтверждение чувств партнёра, побудить удовлетворять всем капризам "пограничника». Это одна из жёстких манипуляций чувством вины и страха.
8. «Никогда так не делай! А мне можно».
Из диалога:
— Маша, ты запрещаешь мне ходить в бар с друзьями, а сама сегодня встречалась там с одноклассниками. Как тебя понимать?
— У меня начинается клаустрофобия, когда я долго не меняю обстановку, ни с кем не общаюсь. И вообще, своими придирками ты доведешь меня до панической атаки!»
Как известно, лучшая защита - нападение.
9. «Я хочу, чтобы в нашем мире были только мы с тобой», «Ты как инфантил привязан к своим родителям/общаешься с друзьями...».
Цель этой манипуляции - изолировать партнёра от близких социальных связей, чтобы больше подчинить своему влиянию. Также объединяющую роль выполняет какая-то семейная тайна.
Например, женщина в минуты ссоры в гневе кричит мужчине: «Из-за тебя я сделала аборт, потому что ты был холоден со мной, эгоистичен. Если ты ещё и вздумаешь от меня уйти, я расскажу твоей матери, как ты убил нашего ребёнка!».
10. «Я не могу тебе ничего обещать...» - говорит «пограничник» партнёру, таким образом, опять же, избавляя себя от любой ответственности и держа его в «подвешенном» состоянии полной непредсказуемости. Цель данной манипуляции также может быть в том, чтобы заставить партнёра лезть из кожи вон, чтобы заслужить определенность.
Партнёр «пограничника» часто ощущает себя порабощенным этими посланиями и не видит иного выхода, как взять на себя полную ответственность за его судьбу.
Однако, нередко события развиваются так, что, когда партнёр сам становится зависим от «пограничника», тот неожиданно разрывает отношения, находя замену прежнему спутнику.
Подобное происходит в отношениях, когда «пограничник» не рефлексирует над своим состоянием и не корректирует его, когда вторичная выгода в виде власти и контроля над другим, эгоизм, проекции отвержения перевешивают ценность эмоциональной близости и теплоты.
Автор: Елена Буркина
2 минуты
30 июня 2024